— Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
• • •
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
• • •
Перебил всю посуду, пока достал из верхнего шкафа одноразовую, для пикника.
• • •
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!
• • •
Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
• • •
— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.
• • •
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
• • •
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
• • •
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
• • •
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• • •
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
• • •
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём — не дома!
• • •
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
• • •
В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
• • •
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
• • •
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль...
— А я не подумал — и у меня родилась дочь...
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!
• • •
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
• • •
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
• • •
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
• • •
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром.
• • •
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
• • •
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно...
• • •
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.
• • •
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...