— Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
• • •
Перебил всю посуду, пока достал из верхнего шкафа одноразовую, для пикника.
• • •
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
• • •
— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.
• • •
— Котик, а ты секс будешь? — заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
• • •
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
• • •
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
• • •
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• • •
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
• • •
Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!
• • •
Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
• • •
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём — не дома!
• • •
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
• • •
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
• • •
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль...
— А я не подумал — и у меня родилась дочь...
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
Старинная народная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину — тут же жди в «Гости» всех его баб!
• • •
В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
• • •
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
• • •
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
• • •
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые испытания закончились сильным пожаром.
• • •
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
• • •
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно...
• • •
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.
• • •
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
• • •
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
• • •
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
• • •
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
• • •
Пора заканчивать проводить олимпиады. После них вечно что-то ненормальное происходит.
• • •
Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.
• • •
— Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
• • •
Учёные научились выращивать новые зубы. Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.
• • •
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести её в пакетике через таможню.
• • •
Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.
• • •
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: Что-то сломалось.
• • •
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.
• • •
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
• • •
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
• • •
Выбросили старый шкаф. Бездомные скелеты разбрелись кто куда.
• • •
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
• • •
Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил... Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
• • •
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
• • •
Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.
• • •
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
• • •
Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
• • •
— Хорошо иметь высокий рост.
— Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.
• • •
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.
• • •
— Моня а почему у строителей, ходить под лестницей — плохая примета?
— Шлёма я тя умоляю, на тебя со стремянки маляр с ведром краски никогда не падал?
• • •
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
• • •
— Мой после вакцинации пить бросил.
— А мой по бабам стал бегать.
— Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.
• • •
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
• • •
Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
• • •
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
• • •
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
• • •
Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.
• • •
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
• • •
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
• • •
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
• • •
— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
• • •
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
• • •
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.
• • •
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
• • •
Один новый русский — другому:
— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.
• • •
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
• • •
— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...
• • •
— Люся, куда ты так нарядилась?
— Сегодня в школе родительское собрание...
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
• • •
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза «Работа не волк, в лес не убежит!» может стоить ему места сторожа в зоопарке.
• • •
Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: Ты меня не любишь...
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня...
• • •
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
• • •
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О-о-о! Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многое изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
• • •
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
• • •
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
• • •
Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.
• • •
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
• • •
Японские ученые советуют есть кошачий корм т.к. способствуют нормализации артериального давления и снижению риска сердечно-сосудистых заболеваний. Но у него есть и побочное действие: человек начинает ловить мышей и лизать свои яйца.
• • •
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь и я обязательно это пообещаю.
• • •
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
• • •
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
• • •
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
• • •
Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком — набором средств из серии Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.
• • •
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
• • •
— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
• • •
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
• • •
Да, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы — описался, применил — усрался.
• • •
Выпил по ошибке две таблетки вместе — виагру и слабительное. Теперь не знаю, куда бежать.
• • •
— Почему ты продал свою скрипку?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
• • •
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
• • •
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет!
— А почему у вас подбит глаз?..
• • •
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его на хуй, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
• • •
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
• • •
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
• • •
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
• • •
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
• • •
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете, соседи увидят и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как! Хороша бабенка!
— И ты ей представился моим именем вместо своего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
• • •
— А я своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего. За молоком пошла... в Вологду.
• • •
Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит.
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву «Н».
• • •
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.
• • •
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
• • •
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.