Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
• • •
Я уже хотел на ней жениться, но как кончил — отпустило...
• • •
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил «I love you». Но только если на него надавить.
• • •
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
• • •
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: Я согласна!
• • •
У судьбы человека может быть два итога: «никто не ожидал» и «а никто и не ожидал».
• • •
Из разговора подруг:
— Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
— А чем ты занималась?
— Парковалась.
• • •
Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
— Ой мамочка!
А муж отвечает:
— Узнала?
• • •
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
• • •
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
• • •
Возле театра Куклачева чёрная кошка перебежала дорогу... Купила пиво и вернулась обратно.
• • •
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
• • •
Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
• • •
Зять тёще:
— Мама, а вы в шахматы играть умеете?
— Если бы умела, то не отдала бы Королеву за коня.
• • •
— Теперь после такого ты обязан жениться.
— Не волнуйся, я уже женат.
• • •
Здравствуйте! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Боже, как банально.
— Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
— Ну вот ведь можете, когда захотите...
• • •
Ограда нашла героя.
• • •
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
• • •
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
• • •
Лукашенко обещал, в случае надобности, взять портфели и уйти. Но, сука, взял автомат и не уходит!
• • •
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
• • •
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
• • •
— Знакомьтесь, это — оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
• • •
Жизнь хитра. Когда у вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
• • •
Турист в Париже:
— Скажите, как пройти к Лувру?
— Вам просто посмотреть или ограбить?
• • •
— Купил вчера попугая Ара.
— Он разговаривает?
— Да, но только на армянском.
• • •
Юрий сидел и контролировал количество выпитого алкоголя, но неожиданно все поменялось и количество выпитого алкоголя стало контролировать Юрия.
• • •
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого...
• • •
— Эй, красавица, ты одна?
— Нет! Я с заскоками!
• • •
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
• • •
— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
• • •
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
• • •
Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.
• • •
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
• • •
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
• • •
— A y нас весна в отношениях...
— Всё цветет и пахнет?
— He, всё говно наружу полезло...
• • •
Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
• • •
У каждой бабы есть история о парне, который обещал ей дать все, а потом дал в рот — и всё.
• • •
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить — живи без пары.
• • •
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
• • •
Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.
Адольф Гитлер, 1914 г.
• • •
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
• • •
Албания, Грузия, Норвегия, Македония, Фареры, Эстония. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда сборная России летит к вам!
• • •
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда не приходит одна...
• • •
— Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...
— Что, мусульманин, что ли?
— Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.
• • •
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
• • •
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
• • •
«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала.
• • •
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.
• • •
Видя, что у Олега нет пальца, люди думают, что он фрезеровщик. А он — стоматолог...
• • •
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
• • •
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше усугубит ситуацию.
• • •
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
• • •
— А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
— Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.
• • •
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
• • •
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...
• • •
Один мужик другому:
— Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной — а просыпаешься уже совсем с другой.
• • •
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
• • •
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
• • •
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
• • •
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
• • •
На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.
• • •
— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
• • •
Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.
• • •
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
• • •
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дурра не поверит! Не поверит!
• • •
Сосиски в тесте. Курица в тесте. Свинина в тесте. Тесть сука прожорливый!
• • •
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.
• • •
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
• • •
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
• • •
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
• • •
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти 69 руб. 99 коп. в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
• • •
Две подружки.
— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
— Вот здорово! И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.
• • •
— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, а не 27?
— Никаких сомнений, 23 недели.
— О, ужас!.. Я не за того замуж вышла!
• • •
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
• • •
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
• • •
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
• • •
— Ты за кого на чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— Но Франция-то пока осталась.
• • •
Из новостей: Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком.
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.
• • •
Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
— Ты кого привел, это — не наш ребенок!
— Дорогая, я выбрал самого чистого.
• • •
Вот так, влюбишься в аватар, нафантазируешь себе всякой эротики... А она твит выкладывает: Ура, внук в 7 класс пошёл!
• • •
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары!
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
• • •
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
• • •
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
• • •
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
• • •
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
• • •
— Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
— Вы хотели сказать дыхание?
— Нет.
• • •
Я вот не пытаюсь улучшить жизнь, зато она меня, сука, постоянно.
• • •
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
• • •
— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.
• • •
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Я прочитал мрачную книгу.
— Какую?
— Мою, сберегательную.
• • •
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово «Жопа».
• • •
— В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
— Шашлычная?
• • •
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!