Моя мама пошла волонтерить — работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни — сказал ей, чтобы она заткнулась.
• • •
Умиляет неподдельное удивление Рогозина успешным стартом Ангары. Это всё, что надо знать о положении дел в космонавтике.
• • •
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
• • •
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
• • •
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: Да вы че, с ума сошли?!
• • •
— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
— Ёб твою мать!
• • •
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.
• • •
Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
• • •
Ребенок ехал в автобусе и расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь, подарила ему яблоко. Он взял и молчит. Мама ребенка:
— А что сказать-то нужно?
Тот поворачивается к тете и спрашивает:
— Мытое?
• • •
— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше...
• • •
Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
• • •
И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.
• • •
Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
— Сейчас у нас будет секс…
Он, не отрываясь от игрушки:
— Говори за себя…
• • •
— Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели!
• • •
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
• • •
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
• • •
— А меня вчера собака укусила.
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
• • •
— Папуля, я замуж вышла...
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
• • •
Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
• • •
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
• • •
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
— О! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.
• • •
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Пиздец Ницце.
• • •
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
• • •
Урок физики. Учительница:
— Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло?
— Теракт!
— Метеорит!
— Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!
• • •
Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может вы на меня ещё ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
• • •
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
— Что, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула...
• • •
Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
— Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
— Ну а ты?
— Выразил ему свою глубокую озабоченность!
• • •
Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую, — просыпаясь, — елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку!
• • •
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
• • •
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты ебешься!
• • •
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
• • •
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он идиот и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
• • •
Пришел мужик домой грустный, садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему так радостно сообщает:
— Дорогой, я беременна!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Бли-ин! И ты тоже!
• • •
— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождёт немного...
— И что же?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу...
• • •
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
• • •
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Зин, ну ты че? Я парень молодой, мне под хомут еще рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася, восхищенно:
— Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал — ты и трахаешься классно и спортсменка хоть куда!
• • •
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил:
— На хуй!
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.