Невеста была настолько некрасивой, что для ве выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
• • •
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
• • •
— Дома некому розетку починить!
— А он у тебя кто по специальности?
— Экономист.
— А ты?
— Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!
• • •
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
• • •
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
• • •
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
• • •
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
• • •
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
• • •
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же...
• • •
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё крепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
• • •
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
• • •
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
• • •
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
• • •
Меня прямо любопытство разобрало... А как должна обосраться сборная, чтобы Черчесов посчитал необходимым уйти в отставку?
• • •
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
• • •
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
• • •
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
• • •
Жена мужу:
— Новый год будем отмечать дома.
— А разве были другие варианты?
— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила её к нам.
• • •
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
• • •
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит — буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
• • •
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.