Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
Невеста была настолько некрасивой, что для ве выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
• • •
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
• • •
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
• • •
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
• • •
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
• • •
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
• • •
— Дома некому розетку починить!
— А он у тебя кто по специальности?
— Экономист.
— А ты?
— Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!
• • •
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же...
• • •
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё крепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
• • •
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
• • •
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
• • •
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
• • •
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
• • •
Меня прямо любопытство разобрало... А как должна обосраться сборная, чтобы Черчесов посчитал необходимым уйти в отставку?
• • •
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
• • •
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы.
• • •
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
• • •
Жена мужу:
— Новый год будем отмечать дома.
— А разве были другие варианты?
— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила её к нам.
• • •
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
• • •
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
• • •
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
• • •
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
• • •
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
• • •
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
• • •
Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным. И зрелище фантастическое...
• • •
И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!
• • •
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
• • •
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала — в жизни надо что-то менять!
• • •
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
• • •
Современная психическая атака: Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
• • •
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
• • •
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома, — уйдите в гости.
• • •
Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели. А оказалось — дрова и навоз.
• • •
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
• • •
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит — буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
• • •
Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.
• • •
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
• • •
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
• • •
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
• • •
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
• • •
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
• • •
— Заказал зимнюю куртку из Австралии!
— Да? У них же нет зимы!
— Так, наверное, потому и продают.
• • •
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бля... А наливай!
• • •
Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
— Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!
• • •
Блондинка в автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза!
• • •
— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
• • •
— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
— А ты картридж проверь.
• • •
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как деньгами распорядитесь?
Он:
— Куплю перекресток и буду работать для души.
• • •
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Равви, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
• • •
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
• • •
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
• • •
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
• • •
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработку на рисовое поле.
• • •
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
• • •
Из рубрики «повезло»: Цунами потушило горящий город.
• • •
Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...
• • •
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!
• • •
Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!
• • •
Прибегают мыши к мудрому филину:
— Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
— Вам, мыши, надо превратиться в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. На полпути спохватились — а как в ежиков-то превращаться? Вернулись к филину.
— Филин! Ну хорошо — в ежиков, только как превращаться?
— Ну это не мой вопрос, я — стратег...
• • •
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
• • •
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить каляску с напарником.
• • •
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
• • •
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
• • •
Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет
разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.
• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно
получился чай, пора мыть кружку.
• • •
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало удобнее поднимать ее в школу.
• • •
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо...
— И ты не кури!
• • •
Встречаются два мужика:
— Я слышал, ты купил себе «Ford-Focus».
— Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
— Ну и как?
— Как-как? Теперь снова нравится.
• • •
— У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
— А ты приди домой трезвым!
— Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
• • •
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?
• • •
Объявление: На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика.
• • •
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущенно потирает лысину. С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придется сначала снести старую церковь?
— Конечно.
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов.
— Вот вам эти три сотни!
• • •
Японской корпорацией «Casio» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
• • •
— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Угадай, что он сделал?
— А есть варианты?
— Он припер Гематоген!
• • •
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
• • •
В кораблекрушении выжила одна супермодель. Добралась в плавь до дикого острова и без сил упала на песок. Мимо идут 2 аборигена — папа и сын.
— Папа! Смотри какая женщина! Давай ее съедим?
Папа внимательно осмотрел девушку.
— Нет сынок. Мы ее не съедим. Мы ее возьмем домой!
— А кушать что?!
— А съедим мы твою маму!
• • •
Застрял КамАз в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км. Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился.
— Однако, налей 100 грамм, дам совет — как машину вытянуть.
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошел чукча вокруг, посмотрел туда-сюда.
— Однако, трактор вызывать надо.
Сел на оленей и уехал.
• • •
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтобы купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — нифига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать.
— Хм... Понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки.
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку, это само к вам придет.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
• • •
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
• • •
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
• • •
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова.
• • •
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов. Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
• • •
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота степлером.
• • •
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6:00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6:00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
• • •
Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
— Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
— Зачем? Это же немецкая овчарка!
— Доктор, я заплачу!
— Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
— Доктор, я хорошо заплачу!
Доктор согласился, купировал собаке хвост и стало ему интересно — зачем это нужно.
— Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
— Понимаешь, завтра приезжает моя теща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости.
• • •
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. А как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• • •
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева
стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы отвечает курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо.