Запись в школьном дневнике: Ваш сын взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
• • •
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
• • •
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
• • •
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
• • •
Муму, с вечера чувствуя неладное, наелась пенопласта.
• • •
Сантехник Сидоров подул на торт, и свечи загорелись.
• • •
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
• • •
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
• • •
Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
Деревенское поверье: Если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
• • •
Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.
• • •
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
• • •
Муж возвращается из командировки и находит семь штрафов за курение на балконе.
• • •
Матрас с эффектом памяти:
— Фу! Снова ты?!
• • •
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.
• • •
Лена никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось.
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка к свободному месту в автобусе.
• • •
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
• • •
Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.
• • •
Ударив себя молотком по пальцу, отец сдержался. Рядом шестилетняя дочка: «Блядь! Да, папа?» Отец прослезился: какая женщина растет.
• • •
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!
• • •
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».
• • •
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
• • •
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
• • •
— Рома, а что подарить тебе на день рождения?
— Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
• • •
В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...
• • •
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта. Но это не то, что вы подумали.
• • •
— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.
• • •
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.
• • •
Она поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
• • •
Когда заблокировала его везде, а он пришёл домой, потому что он твой муж.
• • •
Финансовая подушка стала пухом.
• • •
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
• • •
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
• • •
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес — клубе во время женских групповых занятий.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.
• • •
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
• • •
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
• • •
— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
• • •
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
• • •
Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.
• • •
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
• • •
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
• • •
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
• • •
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
• • •
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
• • •
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
• • •
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
• • •
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
• • •
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
• • •
— Але! Позовите Сережу.
— Его нету. Что-нибудь ему передать?
— 150 рублей передайте, пожалуйста.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.
• • •
Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!..
• • •
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
• • •
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!
• • •
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
• • •
Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.
• • •
Что нужно сказать преподавателю, когда пришёл на зачёт неготовым? Мне без сдачи!
• • •
Таксисту, подвозившему Чака Норриса, удалось намазать спасибо на хлеб.
• • •
Начальник в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уже слишком!
• • •
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
• • •
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
• • •
— Что случилось с вашим фонтаном?
— Он сгорел...
• • •
Как говорят глисты-оптимисты: выход есть всегда!
• • •
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
• • •
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
• • •
Счастье — это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.
• • •
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
• • •
— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
• • •
Пришла СМС: На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк. Позвонил в банк. Оказалось, что СМС от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?
• • •
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
• • •
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
• • •
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
• • •
Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.
• • •
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
• • •
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
• • •
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
• • •
— Я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат...
• • •
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
• • •
Гречка в банке из-под растворимого кофе — большое западло ранним утром.
• • •
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
• • •
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
• • •
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
• • •
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
• • •
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:
— Ипотечный?