Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
• • •
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
• • •
Деревенское поверье: Если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
• • •
Лена никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось.
• • •
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
• • •
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
• • •
Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
• • •
Матрас с эффектом памяти:
— Фу! Снова ты?!
• • •
Она поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не упала.
• • •
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
• • •
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка к свободному месту в автобусе.
• • •
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не, не буду. Я даже презервативы не взял...
— Так у меня есть!
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта. Но это не то, что вы подумали.
• • •
— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.
• • •
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
• • •
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!
• • •
Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.
• • •
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
• • •
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
• • •
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес — клубе во время женских групповых занятий.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
• • •
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
• • •
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
• • •
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».
• • •
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
• • •
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
• • •
— Рома, а что подарить тебе на день рождения?
— Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
• • •
В самый ответственный момент либо кто-то зайдёт, либо сайт зависнет...
• • •
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
• • •
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!
• • •
Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
• • •
Финансовая подушка стала пухом.
• • •
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
• • •
Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.
• • •
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
• • •
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
• • •
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
• • •
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
• • •
— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
• • •
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
• • •
Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.
• • •
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
• • •
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
• • •
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
• • •
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
• • •
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
• • •
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
• • •
— А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
— Конечно, телефон-то рядом.
• • •
— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
• • •
— Я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат...
• • •
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
• • •
— Але! Позовите Сережу.
— Его нету. Что-нибудь ему передать?
— 150 рублей передайте, пожалуйста.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.
• • •
Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!..
• • •
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
• • •
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
• • •
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
• • •
— Что случилось с вашим фонтаном?
— Он сгорел...
• • •
— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
• • •
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.
• • •
Вам одиноко? Грустно? Скучно? Никто не звонит? Пойдите спать днём — и вам позвонят даже те, кого вы никогда не знали.
• • •
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
• • •
— Сколько можно пить! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью... И пошла есть...
• • •
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
• • •
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
• • •
Счастье — это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.
• • •
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
• • •
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!
• • •
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
• • •
— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
• • •
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
• • •
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
• • •
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа...
• • •
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
• • •
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!