В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
• • •
Сегодня открывала ребёнку чупа-чупс. Что хочу сказать: лучше бы вы так сапоги клеили!
• • •
Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.
• • •
Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
• • •
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола... Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!
• • •
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
• • •
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
• • •
Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.
• • •
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!
• • •
— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь...
• • •
Встречаются два мужика
— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
— Кто-кто?
— Да Петрович!
• • •
— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!
• • •
Тёща — это вторая дрель в квартире.
• • •
Многие знают, что сушка — это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик — это циклобатон.
• • •
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: «Без глютена». Это же всё равно, что написать на макаронах «Не содержит дождевых червей»...
• • •
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
• • •
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
• • •
Появился новый компьютерный вирус — «бомж». Он постоянно просто роется в корзине.
• • •
Приходит маленькая девочка в зоомагазин и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту дохлую рыбку!
— А зачем она тебе нужна, она ведь мёртвая?
— А я хочу положить её себе в трусики, чтобы от меня пахло, как от старшей сестры!
• • •
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки!
— А мне — дырку в жопе.
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то — грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял. Мы — внутри!
• • •
— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пью!
• • •
Лето. Жара. В троллейбус заходит мужчина без майки, стоит и держится за поручень. Рядом сидит пьяный мужик. Он поворачивается, смотрит на стоящего мужчину и говорит:
— Эй, ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы одень!