Тот неловкий момент, когда три раза переспросил, но всё равно не расслышал — и такой: Ага!
• • •
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
• • •
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
• • •
Что ж за люди такие пошли? Что такое бисексуал — понимают все. А биплан — никто!
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
• • •
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда её положить.
• • •
Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагедон»?! Это же не конец света!
• • •
Ещё не известно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу».
• • •
1970: Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020: Я поправок не читал, но я их одобряю!
• • •
— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.
• • •
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
• • •
Недавно прочитала: Остатки вина можно заморозить... Подскажите, кто сталкивался — что такое «остатки вина»?!
• • •
И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.
• • •
— Мне не нравится твоя жена.
— А она тебе и не должна нравиться.
• • •
— Голубушка, попробуйте имбирный ликер, он неплохо разгоняет милфу.
— В смысле, лимфу?
— Нет.
• • •
День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.
• • •
Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.
• • •
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать — чем именно.
• • •
— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.
• • •
Просила Яна ожерелье, но не расслышал дед мороз и ожирение в подарок принёс.
• • •
— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
• • •
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
• • •
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
• • •
В театре:
— Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он её поставил.
• • •
— Итак, сегодня на нашей повестке дна...
— Дня?
— Нет.
• • •
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами — скучно.
— Почему?
— Вот видите, вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.
• • •
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
• • •
— Милый, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...
• • •
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
• • •
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
• • •
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать.
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно...
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
• • •
В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.
• • •
Поляки просто невнимательно слушали. Сусанин так сказал: Сам-то я не местный, но дороги показывать люблю!
• • •
По ушам текло, а в ум не попало.
• • •
Отнесся с пониманием, но ни хрена не понял.
• • •
— Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Ясный пень! Негры тоже хотят иметь детей.
• • •
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
• • •
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
• • •
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
• • •
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
• • •
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!
• • •
Возвращаюсь из магазина. Впереди идет девушка. Догоняю ее и говорю:
— Девушка, нам возможно по пути!
— Не думаю, я же не нахуй иду.
• • •
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.
• • •
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
• • •
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
• • •
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
— Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
— И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?
• • •
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
• • •
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
• • •
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
• • •
Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.
• • •
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...
• • •
— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
• • •
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
• • •
Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь». А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.
• • •
На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!
• • •
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
• • •
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала — что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что — в него дуть надо?
• • •
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников.
• • •
— Господин мэр, как вы оцениваете первый день прогулок по графику?
— К сожалению, москвичи не поняли, что прогулки по графику это не рекомендация, а требование.
• • •
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
• • •
Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
• • •
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Бля! А я их нюхал.
• • •
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
• • •
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
• • •
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
• • •
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд — кием.
• • •
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
• • •
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
• • •
Из объяснительной: Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
• • •
— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
• • •
— Дорогой, вынеси мусор.
— Гудок.
— ?
— Good, говорю, OK.
• • •
Двое утром в постели:
— А у меня СПИД!
— А у меня тоже!
— А я пошутила!
— Больше шутить не будешь.
• • •
Встречаются двое на улице:
— О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
— Я вдовец.
— Ох, простите! Я хотел спросить — как поживает ваша вдова?
• • •
Разговор подруг:
— Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались!
— А я на плавание побежала!
— Зачем?
— А вдруг...
• • •
— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!
• • •
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Страшный треск в голове у блондики:
— Кто там?
В ответ:
— Кто там, кто там, кто там...
• • •
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую.
• • •
Два английских болельщика перед матчем:
— Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись «НОМО» в зеркальном отражении.
— Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают — выебут.
• • •
Девушка звонит своему парню на мобильный:
— Привет, ты где?
— Привет, еду в КВД. За тобой заехать?
• • •
— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет.
— Ты же неверующий?
— Жену у меня Верой звать.
• • •
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
— А что такое?
— Когда я вышла из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: Баю-баюшки-баю, всех вертел я на хую.
• • •
— Скажите, пожалуйста, вы — Самуил Рабинович?
— Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович.
• • •
— Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?
— Чтобы случайно не назвать его Закиром.
• • •
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
• • •
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
• • •
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну-у... этот дядя — доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет. Есть еще нетрадиционная медицина...
• • •
Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу один доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
— Эй, послушай! Ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
— А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой. Я — немой.
• • •
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, блядь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?
• • •
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...
• • •
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: Сразу войти? А меня угораздило ответить: Нет, бля, можешь постучаться.
• • •
— Почему во Вьетнаме померло столько негров?
— Когда сержант кричал «Get down», они все вскакивали и начинали танцевать.
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап!
— Отстань! У меня другое в голове.
• • •
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону и он мне ответил: Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю.
• • •
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.