Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
• • •
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, подорвался утром и уехал куда то на трамвае.
• • •
Бесит, когда желают хорошего дня. А слабо пожелать хорошей недели, месяца?
• • •
— Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
— Да ладно вам, не по жопе же... пока.
• • •
На Дне города у чиновника мэрии во время запуска салюта случайно загорелась шапка.
• • •
Мальчик настолько быстро надевал шерстяной свитер, что его убило разрядом тока.
• • •
Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!
• • •
На эскалаторе Оксана заметила кусок говна. Он мимо медленно проехал и сделал вид, что не узнал.
• • •
Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться — жизнь всегда может поменять правила игры.
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.
• • •
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели...
• • •
Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
• • •
Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его раскусили.
• • •
Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал вашим другом.
• • •
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
• • •
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
• • •
ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.
• • •
Засунул в жопу 10 копеек. Мелочь, а приятно.
• • •
Капитан Титаника упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом обьявил пытающихся спастись предателями.
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад.
• • •
Жизнь — непредсказуема. Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
• • •
Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
• • •
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
• • •
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
• • •
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
• • •
Если ты не ищешь неприятности — это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
• • •
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!
• • •
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно, если он там есть.
• • •
Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.
• • •
Судьба — это когда случается то, чего не ждал, а не судьба — когда не случается, чего ждал.
• • •
Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.
• • •
Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер. Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт...
• • •
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода...
• • •
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».
• • •
Судьба, она, ведь, как пьяная баба... то с поцелуями лезет, а то коленкой по яйцам заехать норовит...
• • •
Не зря говорят: Беда не приходит одна. Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем.
• • •
Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
• • •
Жизнь хитра. Когда у вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
• • •
Не могу понять выражение «случайный секс». Шёл себе за хлебом, вдруг хуяк — ебусь, будь оно неладно.
• • •
Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься — сегодня ничего важного не произойдёт.
• • •
Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.
• • •
Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО. Впервые за 30 лет она сбила военный самолет! Им оказался истребитель ВВС Украины.
• • •
Шеф вызвал своего подчиненного:
— Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
— Мы и не встречаемся, а только трахаемся.
• • •
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
• • •
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
• • •
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
• • •
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
• • •
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Вы только что прослушали пьесу «Ни в пизду, ни в Красную армию».
• • •
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: Чёрт, это же мог быть я! Устроился машинистом на следующий же день.
• • •
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
• • •
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
• • •
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
• • •
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: Дырокол есть?
• • •
Ты — как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.
• • •
Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.
• • •
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, таня в друг вспомнила, что через порог не дают...
• • •
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
• • •
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
• • •
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
• • •
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
• • •
Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу... Похоже от старой привычки трудно избавиться.
• • •
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
• • •
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла обнаженной в пельмени.
• • •
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
• • •
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
• • •
— Исаак, что ты скажешь на наших мальчиков с голыми щиколотками?
— Скажу, что щиколотки мыть надо.
• • •
Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
• • •
Штирлиц подошел к дверям аэропорта. Они автоматически открылись.
— Узнали! — подумал Штирлиц.
• • •
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
• • •
Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
• • •
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете.
• • •
У нас сегодня трагедия! В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
• • •
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому...
— Вот, люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
• • •
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера «D» с пятого этажа, попал в другую. Теперь орут две, блин!
• • •
Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
• • •
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура...
— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
• • •
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка...
• • •
Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
• • •
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!
• • •
Мальчик играл с огнем... И выиграл!
• • •
Чих без маски — вирус на ветер!
• • •
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленький писюн не нравится никому.
• • •
Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь. Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
• • •
Штирлиц вколол мыше 2 кубика бензина и отпустил, мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился, подумал Штирлиц.
• • •
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
— Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
• • •
— Представляешь, что я недавно умудрился попробовать — бараньи яйца!
— Ничего себе. А они что, несутся?
• • •
Америка. Звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
• • •
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
• • •
В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.
• • •
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
• • •
— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.
• • •
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
• • •
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
• • •
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
• • •
— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
• • •
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
• • •
Никогда не знаешь, как завтра жизнь повернется говорил мой дед и на всякий случай хранил и царские грамоты и партбилет.
• • •
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.