Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
• • •
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
• • •
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
• • •
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
• • •
— Я устал... Можно я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
• • •
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
• • •
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялася, что делать... Куда собирать...
• • •
Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо, я врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолете».
• • •
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
• • •
На борту самолета мужчина и женщина.
— Вроде все спят — пойдем.
Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой.
— Немножко тесновато.
— Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
— Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
— О, запах! Это что-то!
— Великолепно!
Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это запрещено правилами. Сейчас же выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!