1 января просидела несколько часов в лифте, думала, застряла... Оказалось, забыла нажать кнопку!
• • •
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
• • •
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
• • •
В моем смартфоне живëт искусственный интеллект. Я пишу одно слово, он пытается заменить его другим. И когда я недостаточно внимателен, то победа остается за ним.
• • •
— Шел, нечаянно упал, очнулся — миллиард... Наверное, половину вы потеряли?
— Оправдан!
• • •
— Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
• • •
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
• • •
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает:
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
• • •
— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно и ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
• • •
Законность всё же восторжествовала — за езду по Крымскому мосту с не пристёгнутым президентом был оштрафован КАМАЗ. Заявление адвоката, что КАМАЗ не виноват, потому что был на колёсах, вызвало ещё и пристальный интерес наркоконтроля.
• • •
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно
получился чай, пора мыть кружку.
• • •
— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
• • •
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
• • •
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь, — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей — как!
• • •
Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Слушаю вас.
— У нас в подъезде случилось ЧП!
— Что такое, говорите!
— Никто не может ходить!
— Произошел взрыв?
— Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
— У вас что, пожар?!
— Ну нет же. У нас лифт угнали!
• • •
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов — недовольный возглас:
— И что нам теперь, всю ночь здесь летать?
• • •
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
• • •
Захожу на работе в соседний отдел, а там одна сотрудница никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она ее не видит. И спрашивает у меня расстроенно:
— Бумажку мою не видел?
— Да она у тебя под мышкой лежит.
Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела недоверчиво то под правую свою подмышку, то под левую.
• • •
Жили-были Катя и Вася. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
— Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже.
И закрыл дверь.
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!