Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить. Так думает мой кот по моему поводу.
• • •
Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки еще не слышали.
• • •
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.
• • •
— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
• • •
— Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?
• • •
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
• • •
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!
• • •
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из...» Это я уже читал, что там еще... «Ты подарки нам принес, пи...» нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...»
• • •
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время...
— Вы выбрали страшное орудие, мадам!
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.