Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• • •
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
• • •
Из новостей: Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик, груженый баянами. Все баяны — в гармошку.
• • •
— Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
— Упали с подъемника?
— На меня упали с подъемника.
• • •
Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
• • •
— Вчера всю ночь не спал.
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
• • •
— Ученые скрестили ленивца с белкой-летягой!
— Ну и?
— Бедный зверек заснул в полете и разбился насмерть.
• • •
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!
• • •
— Ой, а что это у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— ?!
— Я чихнул возле окна...
• • •
— Почему вы опоздали на работу на целый час? — спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа.
— И с 4 этажа вы летели целый час?
• • •
— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
— Вот вам деньги – купите себе новую!
• • •
Ночью у сотрудника вскрыли машину. Первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем — то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись «Airbag» не заметили. Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго — ищут. Сотрудник в шоке, офис ржет. А между прочим, эта хрень раскрывается со скоростью 140 км/час.
• • •
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку! Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
• • •
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине — алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо. Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.