— Мама, мне сегодня так повезло в садике!
— Сынок, а что произошло?
— Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
• • •
Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.
• • •
Врач:
— Вы сломали ногу в трёх разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
— Надо бы ещё повреждения головы проверить.
• • •
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
• • •
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
• • •
Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул Китайский крейсер.
• • •
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
• • •
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
— Как вы сломали ногу?
— Куршавель, горный спуск. А вы?
— Овощной рынок, банановая кожура.
• • •
Вы приземлились на голову на слаломной трассе? Сломали ребра в лыжной гонке? Перевернулись на санно-бобслейной трассе? Не отчаивайтесь! Приглашаем вас стать участником Х Паралимпийских Игр, открывающихся в гостеприимном Ванкувере!
• • •
Крутой «Мерс» на полной скорости среди бела дня влетает в столб, переворачивается и начинает гореть. Водитель вылетает из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
— Ой, кошмар какой! Весь в крови лежит, да молодой-то какой! Ой-ой-ой!
Водила (новый русский) лежит в луже крови, корчится и шепчет:
— Новый «Мерс», 100000 баксов, бля! Новый «Мерс», 100000 баксов...
Бабуля:
— Ой, кошмар! Да у тебя и руку левую оторвало!
Новый русский:
— Бля, ещё и ROLEX золотой!
• • •
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача — по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
• • •
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну... давай так. Вон, видишь — фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай!
На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».