Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!
• • •
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
• • •
Рождённые ползать очень любят учить летать.
• • •
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
• • •
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
• • •
В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.
• • •
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
• • •
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
• • •
Прапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
• • •
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
• • •
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
• • •
Так странно. Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
• • •
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
• • •
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
• • •
Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?
• • •
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
• • •
— Как пропускают пешеходов?
— Совсем не так, как поезда.
• • •
— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?
• • •
— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
• • •
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
• • •
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
• • •
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.
• • •
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?..
• • •
— Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
— Потому что британские ученые стали писать справа налево...
• • •
— Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
• • •
Дела — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всём — стабильность!