Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!
• • •
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
• • •
Рождённые ползать очень любят учить летать.
• • •
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
• • •
В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.
• • •
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
• • •
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
• • •
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
• • •
Прапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
• • •
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
• • •
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
• • •
Так странно. Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
• • •
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
• • •
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
• • •
Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?
• • •
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
• • •
— Как пропускают пешеходов?
— Совсем не так, как поезда.
• • •
— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
• • •
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
• • •
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.
• • •
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?..
• • •
— Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
Дела — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всём — стабильность!
• • •
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
• • •
Вроде хочет быть Александром Македонским, а получается цирк с конями.
• • •
— Мы должны расстаться.
— Но почему?
— Ты не герой моего романа.
— Ты еще и читать умеешь?
• • •
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
• • •
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
• • •
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
• • •
— Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
— Потому что британские ученые стали писать справа налево...
• • •
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
• • •
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!
• • •
Если кто ещё помнит, была такая государственная программа «Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы «Доступные макароны» или «Доступный аспирин».
• • •
— Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».
• • •
Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
• • •
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
• • •
Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
— Так, что же у вас случилось?
— Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!
• • •
— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие...
• • •
У меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
• • •
В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?
• • •
На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.
• • •
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном — пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
• • •
В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
• • •
Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
• • •
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
• • •
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
• • •
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
• • •
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, между прочим, что «коррупция в России — чистейший миф», на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
• • •
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
— Да-а-а? Может мой подойдет?
• • •
Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
• • •
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
— Господа депутаты, приступаем к голосованию!
• • •
— Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
• • •
Тормозит бабка такси и садится с козой. Обалдевший таксист:
— Бабка, ты че? С козой в такси?
— А шо, милок — рази ж низя? Я намедни слышала, шо ты и телок возишь.
• • •
Она:
— Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет. А ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?
• • •
По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето», было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
• • •
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
• • •
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
• • •
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
• • •
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
• • •
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
• • •
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
• • •
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?
• • •
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
• • •
— Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она — шапка Мономаха!
— Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...
• • •
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
• • •
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
• • •
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
• • •
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
• • •
Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.
• • •
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
• • •
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
• • •
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
• • •
А лифчик просто открывался...
• • •
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
• • •
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
• • •
Объявление на столбе: «Лучшее органическое удобрение — куриный помет. По ценам производителя, из первых рук.»
• • •
Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухаева, который чихнул во время прыжка и сделал лишнее сальто.
• • •
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
• • •
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути-пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшел на хуй отседова!
— ? Э... О... У... А... Не понял.
— Ну ты че, мужик, нерусский, что ли? Я ясно сказал — иди на хуй!
— ?
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребенком? Матерится, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это, извини. Хуйня вышла.
• • •
Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!
• • •
— Из пяти ниже перечисленных понятий выбери одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля! Только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай. Только он не является средством для полета.
• • •
На ринге спрашивают судью:
— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
— Пять минут назад это были его очки!
• • •
В баре:
— Брм... э-э... брм... хм...
— Слушаю вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц... б...
• • •
В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
• • •
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?
• • •
— Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами.
• • •
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет! Просто друзья были свиньи!
• • •
Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.
• • •
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, а принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то почему они не учат белорусский язык?