Рождённые ползать очень любят учить летать.
• • •
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
• • •
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
• • •
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
• • •
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
• • •
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...
• • •
В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.
• • •
Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
• • •
Так странно. Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
• • •
Прапорщик солдатам:
— Так, ребята, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю, где надо.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
• • •
Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
• • •
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
• • •
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?..