Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.
• • •
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
Пиздец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а «отдохнувшесть» нет.
• • •
— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Что, правда?
— Ну, после обнуления...
• • •
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
• • •
Пиздюльгенция — состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.
• • •
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
• • •
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
• • •
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
• • •
— Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
— За решётку.
— Я имею в виду, что он сделал?
— Сел.
— Но почему?
— По приговору суда.
• • •
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
• • •
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси. Господи! Ну за что такая несправедливость?!
• • •
Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги!
• • •
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
• • •
О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?
• • •
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
• • •
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: Люся в другой комнате! Так быстро я ещё никогда не трезвел!
• • •
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
• • •
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
• • •
— Фима, а ви слышали, что в Юрмале на концерте Галкина обозвали дебилом?
— Изя, этот поц всего второй год в Израиле, а уже продает билеты по 200 ЕВРО каждому, кто хочет обозвать его дебилом... И собирает полные залы...
• • •
Впервые Ванечка столкнулся с коррупцией на новогоднем утреннике в детском саду, когда Дед Мороз дал обычным деткам по одному подарку, а детям депутатов и чиновников — по три.
• • •
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква «Р», я понял всю несправедливость этого мира.
• • •
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
• • •
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
• • •
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.
• • •
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу. Рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка. На ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом и говорит:
— Вот так всегда! Одним — все, другим — ничего.
• • •
Звонит жена с курорта домой, разговаривает с мужем:
— Ну, как там наш котенок?
— Да, ты знаешь, сдох.
— Боже, ну как ты можешь? Это так жестоко — сказать прямо в лоб такую страшную весть! Ты же знаешь, как я его любила! Ты должен был меня вначале к этому подготовить.
— Дорогая, но как же я мог это сделать?
— Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть. Ну ладно, что теперь уж говорить, разве тебя изменишь. Расскажи, как себя чувствует моя мама?
— Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
• • •
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.
• • •
Судят врача-гинеколога за избиение маленькой девочки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
— День выдался тяжелый — с утра две операции, три женщины на обследовании. В обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток. Иду домой, сил никаких нет. И тут она: «Дяденька, дай рубль — пипиську покажу!»