Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
• • •
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
• • •
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
• • •
Если на каком угодно товаре написать «БЕЗ КУДЯПЛИКОВ», то продажи пойдут вверх. Если написать «С КУДЯПЛИКАМИ» — тоже.
• • •
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
• • •
Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
• • •
Если тебе не удаётся затащить женщину в постель — прояви смекалку: затащи постель под женщину!
• • •
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!
• • •
Объявление: Лечу горбатых. Врач Могила В. Б.
• • •
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
• • •
Услуга: Тонирование гранёных стаканов.
• • •
— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.
• • •
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.
• • •
Если полицейским патрулям, контролирующим режим карантина, раздать только ректальные градусники, людей на улице будет существенно меньше.
• • •
Хотите сохранить деньги — храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной!
• • •
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
• • •
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
• • •
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
• • •
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
• • •
Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...
• • •
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
• • •
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
— Могу предложить «Занос 1м»...
• • •
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
• • •
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
• • •
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики бросите и побежите.
• • •
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
• • •
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хуйну вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «заебись».
• • •
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай.
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай! Что поставим этой тетрадке?
• • •
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
• • •
Приходит студент на вступительный эгзамен в Высшую Музыкальную Школу и говорит:
— Берите меня сразу на третий курс!
Комиссия:
— А с чего ли это?
Студент:
— А я вам могу каждую мелодию выпердеть!
Дала ему комиссия Баха — выпердел. Дала ему Бетховена — выпердел. Дала ему Моцарта — выпердел. Дала ему Чайковского, студент почитал ноты и говорит:
— А вот этого я вам пердеть не буду!
Комиссия:
— Почему?!
Студент, показывая на ноты:
— А здесь в двух местах можно обосраться!
• • •
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
• • •
Трех ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведет их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошел черед третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
— Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче — я не умею плавать.
• • •
Когда на первом курсе учились, всё время над девчонками прикалывались. Вот один из приколов. Знакомились с девушками в парке, пили пиво, общались. И всегда звучал вопрос:
— Как вы относитесь к беспорядочному сексу?
Девушки, как услышат слово «секс», почти не думая:
— Плохо!
На что мы им сразу:
— Значит, будем упорядочивать! Я первый!
И обязательно кто-нибудь добавлял:
— Главное — не последним. Потому что, кто последний — тот и папа.
• • •
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!