Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
• • •
Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!
• • •
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
• • •
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— Снизить цену на водку.
— Разрешить ругаться матом.
• • •
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены ЦИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
• • •
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
• • •
На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
• • •
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
• • •
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
• • •
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и пиздюлями.
• • •
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф... и всё хорошо! Теперь все вещи в шкафу.
• • •
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
• • •
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили эти болты молотком.
• • •
В казарме:
— Ты чего это пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
• • •
В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
• • •
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
• • •
— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
• • •
Новый русский приходит в турбюро:
— Хочу экстрим!
— У нас есть путевка на станцию «Альфа».
— Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров «Союз» пачками возит.
— Лично для вас мы можем организовать «Шаттл».
— О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
• • •
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так шо ж, я щас ключ выкурил?
• • •
Сидит лектор на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку.
— Ну, этот быстро закончит! — думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к нему.
— Ну что? Все написал?
— Да, все.
— А почему не сдаешь?
— Проверяю.
• • •
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Вы мне помогли! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента.