Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
• • •
— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...
• • •
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
• • •
Объявление: Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала.
• • •
Плохо быть птичкой — захочешь поцеловать маму и клюнешь ее...
• • •
Объявление в самолете:
— Товарищи пассажиры! Мы идем на посадку. Просьба — привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
• • •
— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку.
— А как же член?
— А он его успел налево перебросить.
• • •
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается, мы ее поймать не можем...
• • •
— Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
• • •
После того, как в Москве врезалась в столб машина милиции, выяснилось, что у столба нет обязательной
страховки. Решением этой проблемы занялась специальная комиссия.
• • •
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается — в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так — если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь — то за левую.
Муж:
— Отличная идея! Только у меня есть дополнение. Давай так — если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.