Если вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.
• • •
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
• • •
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
• • •
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
• • •
Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
• • •
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
• • •
— Ты дурак или прикидываешься?
— Cам ты прикидываешься!
• • •
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
• • •
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
• • •
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
• • •
Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал.
• • •
Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например динозавра.
• • •
Переспали парень с девушкой. Она:
— До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собралась вести проверять. Что теперь делать?
Он:
— Ерунда!
Берет крышку от бутылки пива, вытаскивает полиэтиленку, вставляет туда:
— Ну вот, все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:
— Что — не целая?
Доктор:
— Да целая, просто первый раз вижу, чтобы там срок годности стоял.