Неудача — это приправа, придающая вкус успеху.
• • •
Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.
• • •
Неудача — это такая удача, смысл которой ты ещё не понял.
• • •
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
• • •
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
• • •
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
• • •
Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон, значит вам пора спать.
• • •
Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается.
• • •
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
• • •
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
• • •
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
• • •
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
• • •
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
• • •
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
• • •
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
• • •
Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.
• • •
День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
• • •
Если с первого раза не получилось, это значит парашютный спорт не для вас.
• • •
Моё маленькое хобби — купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
• • •
— Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
— Круто!
— Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.
• • •
На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.
• • •
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть. Где сидят удачники, — мы все прекрасно знаем.
• • •
Больной:
— Сестра! У меня яйцо в «утке» застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет.
• • •
Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
• • •
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
• • •
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
• • •
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
• • •
— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...
• • •
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
• • •
Один знакомый договорился с женой об открытых отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт. Думает вернуться к закрытым отношениям.
• • •
Во время секса она хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась и заехала ему в морду и выбила два зуба.
• • •
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры — чтоб ты подавился!»
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, вчера на меня в парке напал маньяк.
— Сексуальный?
— По мне, так не очень.
• • •
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
• • •
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
• • •
Косоглазая девушка хотела поцеловать парня, но промахнулась и отсосала.
• • •
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
• • •
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену...
• • •
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
• • •
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...
• • •
Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа «wishlist». Вклеил туда фото «лексуса». А сегодня он в него врезался.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился...
— В прокате?!
— Хуже... На торрентах...
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
• • •
Не везёт — это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.
• • •
Если ваши дела всё время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня сегодня голова болит.
• • •
— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.
• • •
А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!
• • •
Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа.
• • •
— Ха-ха-ха, прости, смешинка в рот попала...
— Пожалуйста, хватит его так называть!
• • •
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
• • •
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
• • •
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...
• • •
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
• • •
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...
• • •
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
— Идемте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
• • •
Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, «гореть», «пригорюнился». «Школа сгорела, директор пригорюнился».
• • •
Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
• • •
Плохой стриптизерше сиськи мешают.
• • •
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
• • •
— Эх, мне бы твои проблемы...
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
• • •
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
• • •
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
• • •
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
• • •
Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.
• • •
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
• • •
Не судьба — это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
• • •
— Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать — выпей отвар трав.
• • •
Объявление: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
• • •
— А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
• • •
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
— А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
— Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
• • •
Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.
• • •
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...
• • •
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
• • •
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.
• • •
Задумала сюрприз. Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова:
— Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай.
• • •
— Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
• • •
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
• • •
Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
• • •
Жалко Максима Виторгана. Очень хотел парень стать мужем президента России, но... Поставил не на ту лошадь.
• • •
Нападающий немецкого «Хоффенхайма» Саркис Адамян не перейдёт в ФК «Краснодар». Армянский футболист запросил годовую зарплату в 2 миллиона евро, затем споткнулся о свою губу, неудачно упал и получил серьёзную травму.
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на моем теплоходе.
• • •
Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
• • •
Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
• • •
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
• • •
Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
• • •
Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.
• • •
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
• • •
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
• • •
Услышав громкое «Айблять», все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.
• • •
— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
• • •
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это «почти»?
— Да 2 штуки где-то проебал...