Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
• • •
Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.
• • •
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
• • •
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
• • •
Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон, значит вам пора спать.
• • •
Разбила пятую чашку за неделю... Это ж какое счастье ко мне подкрадывается.
• • •
Неудача — это такая удача, смысл которой ты ещё не понял.
• • •
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
• • •
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
• • •
Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
• • •
Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
• • •
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
• • •
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
• • •
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
• • •
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
• • •
Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.
• • •
День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
• • •
Если с первого раза не получилось, это значит парашютный спорт не для вас.
• • •
Моё маленькое хобби — купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
• • •
— Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
— Круто!
— Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.
• • •
Во время секса она хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась и заехала ему в морду и выбила два зуба.
• • •
На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.
• • •
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть. Где сидят удачники, — мы все прекрасно знаем.
• • •
Больной:
— Сестра! У меня яйцо в «утке» застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет.
• • •
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
• • •
Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...
• • •
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
• • •
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
• • •
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
• • •
— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...
• • •
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
• • •
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
• • •
Один знакомый договорился с женой об открытых отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт. Думает вернуться к закрытым отношениям.
• • •
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры — чтоб ты подавился!»
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, вчера на меня в парке напал маньяк.
— Сексуальный?
— По мне, так не очень.
• • •
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
— Ха-ха-ха, прости, смешинка в рот попала...
— Пожалуйста, хватит его так называть!
• • •
Косоглазая девушка хотела поцеловать парня, но промахнулась и отсосала.
• • •
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену...
• • •
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
• • •
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило...
• • •
Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа «wishlist». Вклеил туда фото «лексуса». А сегодня он в него врезался.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился...
— В прокате?!
— Хуже... На торрентах...
• • •
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
• • •
Не везёт — это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.