У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.
• • •
Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
Работа сама нашла сотрудника «Водоканала», когда он случайно провалился в открытый канализационный люк.
• • •
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
• • •
Обидно — это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.
• • •
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.
• • •
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
• • •
Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лишили водительских прав.
• • •
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
• • •
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
• • •
Посмотрел спутниковые снимки окрестностей Геленджика. Так вот ты какой, космодром Восточный!
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
— Хромать!
• • •
— Что случилось с вашим фонтаном?
— Он сгорел...
• • •
У мужика, работающего на токарном станке, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: Валера — всё заебись.
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...
— Да, адвокат вы так себе...
• • •
Купил два эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!
• • •
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
• • •
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?
• • •
— Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
• • •
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»
• • •
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
• • •
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
• • •
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
• • •
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
• • •
Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.
• • •
Даже, если ты, назло всем, станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.
• • •
Мечтал научиться прививать деревья, но как-то не срослось.
• • •
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
• • •
Она:
— Выпьем за нашу любовь!
Он:
— Не чокаясь.
• • •
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
— Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
• • •
— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
• • •
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
• • •
Нас с женой вчера, как лохов, развели... В суде.
• • •
В ремонте самое главное — не развестись.
• • •
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
• • •
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох...
• • •
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
• • •
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.
• • •
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00.
• • •
— Мужики, а у меня машина — «девятка»!
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
• • •
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет двадцати. Продавщица:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно! Подгузники и детское питание, пожалуйста!
• • •
Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
В 2013 году «Протон-М» рухнул из-за того, что датчики ориентации вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
• • •
Плохие танцоры ночью нарасхват.
• • •
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки.
• • •
Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).
• • •
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
• • •
— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.
• • •
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан.
• • •
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
• • •
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
• • •
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
• • •
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил... И всё! Через некоторое время я готов!
• • •
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься — после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!
• • •
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается — губная помада.
• • •
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
• • •
Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...
• • •
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
• • •
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...
• • •
Поначалу, на возрожденном заводе «Москвич» хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...
• • •
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
• • •
— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
• • •
Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!
• • •
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты повесь подкову на счастье.
— Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
• • •
Понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
• • •
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
• • •
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
• • •
Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.
• • •
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел...
• • •
— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!
• • •
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
• • •
Ваш диск перепорнен.
• • •
— Уберите собаку, уберите собаку! Я весь чешусь!
— Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
• • •
В детстве Андрей Губин мечтал: «Вот вырасту, стану хоккеистом». Не сбылось ни то, ни другое.
• • •
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут.
• • •
Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.
• • •
АВТОВАЗ, которому исполнилось 50 лет, как сборная России по футболу: сколько бы гендиректоров (включая иностранных) не поменялось, результат — говно.
• • •
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
• • •
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
• • •
Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным — Бориса Моисеева.
• • •
А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.
• • •
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?
• • •
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!
• • •
Два бомжа встречаются после Нового года.
— Как отметил праздник?
— Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто-то выкинул. Дык я приоделся! Еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть. Я и пива напился! И жрачки навалом с пьяну народ выкидывал! Потом корешей встретил, возле костра погрелся, поплясали под крики! В общем, круто! А ты как?
— А я всю ночь дома просидел.
— Чего это ты так?
— Да какая-то тварь КамАЗ на канализационный люк поставила!
• • •
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?
— И один попался с плохой электроизоляцией.
• • •
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
— Ну а теперь — твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
— Почему сразу с третьего? Ведь первого и второго не было?
— Так ты просто не помнишь ничего! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — сейчас придумаю. А-а, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, кричит — «Готово!» И, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.
• • •
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.
• • •
Второгодники.Ру
• • •
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет. Это они так территорию помечают.
• • •
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
— Два тигра и три льва.
• • •
С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия».
• • •
Вовочка:
— В нашем классе мы со Светкой — идеальная пара!
— Давно дружите?
— Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
• • •
— Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
— А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
— Ой, это я — дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!