Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
• • •
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
• • •
Обидно — это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.
• • •
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.
• • •
Вопрос, который не даёт покоя: Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
• • •
Со мной сегодня произошли сразу три ужасные вещи:
1. Мой парень мне изменил.
2. Он попал под машину.
3. Меня лишили водительских прав.
• • •
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
• • •
Посмотрел спутниковые снимки окрестностей Геленджика. Так вот ты какой, космодром Восточный!
• • •
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.
• • •
У мужика, работающего на токарном станке, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: Валера — всё заебись.
• • •
— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
— Он так плохо писал код?
• • •
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
• • •
Встретились студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
— Хромать!
• • •
— Что случилось с вашим фонтаном?
— Он сгорел...
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...
— Да, адвокат вы так себе...
• • •
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
• • •
Купил два эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!
• • •
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
• • •
— Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
• • •
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»
• • •
Даже, если ты, назло всем, станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.
• • •
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
• • •
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
• • •
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
• • •
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
• • •
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
• • •
Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.
• • •
В ремонте самое главное — не развестись.
• • •
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.