Чем сложнее ситуация, тем ниже заряжен мобильный телефон.
• • •
Резинка от носков диагностирует ногу лучше районного флеболога.
• • •
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
• • •
В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.
• • •
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
• • •
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил — но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?
• • •
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
• • •
— Ну и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
• • •
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
• • •
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6»
• • •
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
• • •
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
• • •
Я не люблю в жизни 3 вещи — когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...
• • •
Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.
• • •
Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
• • •
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
• • •
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
• • •
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.
• • •
Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».
• • •
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
— Боже мой! — восклицает Петров, — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж!
• • •
На ж/д вокзале:
— На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
— В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.
— Не мне... Теща едет.
• • •
Мужику в самолёте приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросив не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит — 4 кнопки перед ним: красная, синяя, зелёная и с надписью «аут». Интересно, всё таки! Жмёт первую — попу тёплой водой омыло! Прибалдев, жмёт вторую — вытерло мягкой тряпочкой. Совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало. Жмёт с надписью «аут» — резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:
— Что такое «аут»?
— Это автоматическое удаление тампона. А... ваш тампон — в пакетике под подушкой...
• • •
Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик:
— Девушка, если вам не сложно, будьте добры, выньте, пожалуйста, ваш зонтик из моей задницы.
— Ой, мужчина, извините! Не могу, руки заняты.
— Ну тогда хотя бы закройте его.