Трудность выбора — это когда ты зашел в автобус, а там все места свободны.
• • •
Почему всё, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
• • •
Карма — это когда насрал в лифте, а он застрял.
• • •
Сегодня ребёнок задал вопрос: Что такое оргазм? И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
• • •
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
• • •
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.
• • •
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
• • •
Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.
• • •
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
• • •
Есть ли что-нибудь хуже, чем быть вынужденным смотреть видео на чужом телефоне и 2 минуты притворяться, что смеешься?
• • •
— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
• • •
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
• • •
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
• • •
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...
— В метро, что ли?
— Да.
• • •
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!
• • •
Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах — много проливается.
• • •
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
• • •
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Придя на обед к людоеду, сразу почувствовал себя не в своей тарелке.
• • •
Неудобно дракона трахать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.
• • •
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину «Ока». Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
• • •
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
• • •
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
• • •
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
• • •
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
• • •
— Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
— Немного — это сколько?
— Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
• • •
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
• • •
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
• • •
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!
• • •
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
• • •
— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?
• • •
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
• • •
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
• • •
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! Нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
• • •
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
• • •
— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
• • •
— Девушка вас подвисти?
— Да некогда мне, идти надо.
• • •
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
• • •
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
• • •
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
• • •
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
• • •
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?
• • •
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
• • •
Самый большой облом. Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
• • •
Танталловы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.
• • •
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
• • •
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
• • •
— Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
• • •
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
• • •
Продавец:
— Эти брюки на вас просто великолепны!
— Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...
• • •
Стоит пьяный мужик и на забор писает. Подходит к нему мент:
— Что, нельзя было подальше, за забор?
— Ты что думаешь — у меня шланг?
• • •
— Простите, а почему вы стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
— Видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.
• • •
Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) — нет, говорят, такого пользователя.
• • •
— У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...
• • •
— Слушай, дай мыло, ноги помыть. У меня дырка на носке, неудобно как-то — грязное тело будет видно!
— Так ты же будешь в ботинках!
— Так и на ботинке в этом же месте дырка!
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня в руках!
— ...
— Что значит — «чей хуй»?
• • •
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
• • •
Девушка звонит своему парню:
— Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели.
Парень отвечает:
— Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу.
• • •
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— В моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
• • •
Мужик рыбачит, вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она говорит:
— Мужик! Быстрее загадывай три желания и отпускай меня. Мне некогда.
— Хочу быть богатым!
— Исполнено.
Мужик репу почесал, подумал и говорит:
— Хочу кончать одновременно с женой!
— Ты, мужик — молодец! Семьянин! Исполнено. Давай третье желание.
— Можно я подумаю? Завтра утром приду и скажу.
Рыбка согласилась и он ушел. Тем же вечером мужик прибегает и орет:
— Рыбка! Рыбка!
Она выплывает и говорит:
— Что мужик, уже придумал?
— Ты что наделала? Сижу я с мужиками, пиво пью, в карты играю. Вдруг раз и кончил!
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете — где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.