Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».
• • •
Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части.
• • •
Наихудший вариант — две левые руки и обе растут из жопы.
• • •
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
• • •
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла.
— Растяпа!
• • •
— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...
• • •
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
• • •
— Видел обращение Путина?
— В кого?!
• • •
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: Ой-ой-ой!
• • •
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
• • •
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур — это моё!
• • •
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
• • •
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.
• • •
Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!
• • •
Директор школы поручил Вовочке покрасить окна классе. Через час Вовочка подходит к директору и сообщает:
— Готово! А рамы красить надо?
• • •
Блондинку спрашивают:
— Машенька, а вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю — где лево, где право. Где диван есть, туда и хожу.
• • •
Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного.
• • •
— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
• • •
— Сделаешь мне минет?
— Давай в следующий раз.
— Почему?
— Ну-у... Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу где научишься?
• • •
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, бля! Опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
• • •
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
• • •
— Официант, почему в моей котлете волос?
— Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
— Ой, как интересно!
— Да это ещё что! Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!
• • •
Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:
— У-у-у т-т-тебя закурить не н-н-не найдется?
Заика:
— Н-нет. А-а у тебя?
— Нет.
— А-а в рюкзачке?
• • •
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
• • •
В автошколе:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того придурка, который ее толкает.
• • •
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж три минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!
• • •
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить!
• • •
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на хуй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что, вы знаете — где меня искать.
• • •
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Этот болван через две минуты опять позвонил!
• • •
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на ней написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило.