Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
• • •
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Хуй спрячь, пожалуйста...
• • •
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• • •
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
• • •
Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
• • •
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
• • •
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
• • •
Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.
• • •
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
• • •
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
• • •
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
• • •
— Ты что головой мотаешь?
— Чёлку отбрасываю.
— Так у тебя же нет чёлки?
— Ой! Отбросила...
• • •
— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся.
• • •
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два...
• • •
— Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
— Предлагаешь потерпеть до трамвая?
• • •
— Меня укусила ваша собака. Я требую адекватной компенсации!
— Хорошо. Я ее сейчас подержу. А вы кусайте.
• • •
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
• • •
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
Ресторан на нудистском пляже. Посетитель просит абсолютно голого официанта:
— Простите, вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, у меня полный рот мелочи!
• • •
Для искренней, задушевной беседы, позвоните своему боссу в 3 часа утра...
• • •
В магазин заходит мужчина:
— Дайте мне бутылку минеральной.
— С собой?
— Нет, без вас.
• • •
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя, там кислоту разлили!
— Пиздиш-ш-ш-ш-ш...
• • •
— Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!
— Хочу взяться — да не за что.
• • •
На остановке входит наркоман в переполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится срать. Пассажиры, возмущенно:
— Молодой человек!
Наркоман, испуганно:
— Кто здесь?
• • •
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина, только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии щас обед, макароны!
• • •
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да...
— Тогда мы идем к вам!
• • •
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
— А в Генштабе десять лет не секли!
• • •
Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от вас пахнет, поручик?
— Наверно носками.
— Так пойдите и снимите их!
Через минуту поручик возвращается и они продолжают танцевать. Наташа:
— Поручик! От вас уже воняет! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да, мадам. Вот они!
• • •
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую. Приходит и протягивает банку.
— Вы чего — офигели? Столько принесли!
— Ну если вам много, могу и отпить.
• • •
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?
• • •
— Все сделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
• • •
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Сорока-воровка кашу варила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
— Да что ж она за блядь-то такая?
• • •
Рассказывает корнет Оболенский:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, женшину выебал?
— Нет, огурец съел!
• • •
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:
— Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная — ружьишко за спину и на охоту. Иду раз с ружьишком по лесу — кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу — здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Я нож вытащил — отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку — на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
— Так, лейтенант, на чем я остановился?
— Ну, товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое...
— Да-да-да! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
• • •
Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком, а чем-то своим. Учительница — молодая, эффектная брюнетка уже делала им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. В конце концов она выдает такую фразу:
— Что вы там друг у друга под партой разглядываете? Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью!
• • •
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан!
— Да, я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати! Я как раз хотел поинтересоваться — а почему у вас музыка не играет?