На своей свадьбе буду расписываться карандашом, потому что я никогда ни в чем не уверена.
• • •
Не пойму: люблю я тебя или хочу.
• • •
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
• • •
— Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
— И да, и нет...
• • •
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...
• • •
Ты... это... не заходи, если что...
• • •
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
• • •
Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.
• • •
— Ни хера у меня не получится!
— Просто увереннее надо быть. Увереннее!
— Да я, блять, уверен на все 100 — ни хера у меня не получится!
• • •
Сорокалетние мужики теперь хоть и мои женихи, но я все равно не могу пересилить себя и сказать «привет» вместо «здравствуйте».
• • •
— В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
— Ну, ты же ко мне подошел!
— Да...
• • •
Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.
• • •
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он: у тебя ноги кривые! И тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
• • •
— Сколько у нас осталось пива на складе?
— Не знаю.
— Ну хоть примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— А хуй его знает!
• • •
Парни, которые ни с кем до меня не общались, расскажите мне ещё сказку, не могу уснуть.
• • •
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
• • •
— Вы разговариваете по-английски?
— Только со словарем...
— С людьми стесняетесь?
• • •
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
• • •
Крайняя придирчивость к работе — это когда глава государства говорит, что кроме как президентом его никуда больше не берут.
• • •
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
• • •
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
• • •
Одного мужика спросили:
— Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• • •
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
• • •
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: Ну и зря...
• • •
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
• • •
— Здравствуйте, я на собеседование!
— Добрый день, а к кому именно?
— Не знаю.
— А на какую вакансию?
— Не знаю.
— А что умеете?
— Ну... Не знаю.
— Директор в нашей компании уже есть.
• • •
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
• • •
Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю...
• • •
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь...
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой идти стесняюсь!
• • •
— Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
• • •
1 курс:
— Ну все, выгонят!
2 курс:
— А может не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс:
— Ну, теперь не выгонят.
4 курс:
— Ну точно, не выгонят.
5 курс:
— Пусть только попробуют!
• • •
— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
• • •
Женился Иван-царевич на Василисе прекрасной. Настало время брачной ночи. А Ваня с девушкой ни разу не был. Вот и спрашивает он у Елены — что ему делать. Она ему отвечает:
— Ты засунь свою впуклость мне в дырочку, а там мать-природа подскажет.
Сделал все царевич, как было велено. На следующий день жалуется Василиса свекрови, мол, почему не научили сына уму-разуму?
— А что случилось, доченька?
— Да ваш сынок засунул свой нос мне в жопу и полчаса кричал: «Мать-природа, помоги!»