— Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
— Так кукловоды всё равно останутся старые!
• • •
Уровень моей финансовой грамотности:
— Мы отменили эквайринг!
— А чё это за хуйня — эквайринг?
• • •
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
• • •
У одного отдельно взятого сенатора неожиданно появилась возможность начать собирать валежник — хотя этого слова он ещё и не знает.
• • •
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
• • •
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
• • •
Скажем так, он настолько кретин, что я не удивлюсь, если он раскладку на клавиатуре, проверяет клавишей «с»...
• • •
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
• • •
— Каков диаметр Земли?
— Извините, я не местный.
• • •
— Что хуже, невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и я на это хуй ложил.
• • •
— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю и мне на это похуй!
• • •
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть о начале 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть про начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки...
• • •
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
— Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
— Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
— Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю — кольцо! Дырку просверли!
• • •
Встретились два друга. Один — другому:
— Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи — как?
— Когда будешь с девушкой знакомиться, покажи ей член и спроси: «Что это?» Если она скажет: «Член», то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной:
— Что это?
Она ему:
— Член.
И так много раз. Наконец встретил девушку:
— Что это?
— Пи-пися.
— Во — класс! — думает мужик.
Так и поженились. Первая ночь. Он ее учит:
— Смотри — это член.
— Пи-пися.
— Да нет! Это член!
— У соседа — член, а это — пи-пися.
• • •
Один работник приходит к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь — откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдадут?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят пять копеек, а Ивану — пять рублей?