Что такое «тихий ужас»? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
• • •
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
• • •
Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...
• • •
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз — и тебя убили первым.
• • •
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
• • •
Уж полночь близится, а сытости всё нет...
• • •
Фильм: 99 попыток лечь спать.
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет и холодильник.
• • •
Ночь темна и полна ужинов.
• • •
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
• • •
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.
• • •
Когда идёшь по ночной улице, обязательно станешь либо спонсором, либо меценатом.
• • •
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
• • •
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
• • •
Один мудрец сказал, что всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти часов вечера, не считается.
• • •
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
• • •
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
• • •
— Ну и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
• • •
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
• • •
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
• • •
После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
• • •
Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
• • •
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
• • •
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
• • •
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
• • •
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
— Кто там?
Голос из-за двери:
— Не бойтесь, не гости...
• • •
— Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
— А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.
• • •
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
• • •
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
• • •
— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
— Фира, так темно же было!
• • •
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
• • •
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
• • •
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи...
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.
• • •
— Спокойной ночи, красавица!
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— Тогда бодрствуй, монстр!
• • •
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
• • •
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
• • •
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
• • •
— Почему ты не остался у неё ночевать?
— У неё фамилия Богомол...
• • •
— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе бы лишь пожрать!
• • •
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
• • •
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
• • •
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
• • •
Бессонница — это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
• • •
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?..
• • •
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
• • •
У психиатра:
— Доктор, я по ночам не могу спать.
— Почему?
— У меня сидит за пианино Бетховен и играет «Лунную сонату».
— Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
• • •
— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
• • •
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
• • •
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
• • •
В пидро-палковско-кончатском полночь... страшно...
• • •
— Что значат три зеленых огонька в темноте?
— Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.
• • •
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую.
• • •
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Я уже без труселей.
— Ладно — отвечает жена — завтра постираю.
• • •
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
• • •
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
• • •
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...
• • •
— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!
• • •
Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает:
— Кто там?
— Мария.
— Дева Мария?
— Просто Мария.
• • •
Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.
• • •
Телефонный звонок в третьем часу ночи:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
• • •
Интервью:
— Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
— Незнаю, но когда хожу ночью по кладбищу — все лежат тихо-тихо...
• • •
Пациент жалуется врачу:
— У меня не проходит бессонница!
Врач:
— А вы пробовали досчитать до миллиона?
— Да, но не помогло — уже наступило утро.
• • •
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету.
• • •
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.
• • •
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: Вам не страшно одному спать? Ну я, конечно, не растерялся и говорю: Конечно, страшно. Лезьте сюда, милая!
— Ну и?
— Но потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно и стало!
• • •
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
• • •
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся.
• • •
Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
— Как вам спалось, сэр?
— Великолепно, а вам?
— Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.
• • •
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
• • •
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
• • •
Квартира. В постели спят муж и жена. Среди ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтобы сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери. Смотрит в глазок — видит мужика.
— Чего тебе? — спрашивает.
— Чувак, иди подтолкни меня, — в ответ.
— Да пошёл ты на фиг! — кричит хозяин, — среди ночи ходят всякие!
Возвращается в комнату и бухается в постель. Жена спрашивает:
— Кто это?
— Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
— Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтобы подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
— Чувак, ты где там?
— Тут я, на качелях...
• • •
Выгнала мужика жена из дому и решил он пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Тот и говорит:
— Оставайся спать, у нас тут тихо. Только сторож дядя Вася ночью ходит.
Лег мужик на кушетку. Вдруг ночью просыпается и слышит шаги.
— Топ, топ, топ...
Мужик спрашивает:
— Это ты, дядь Вась?
— Прррр, шлеп, шлеп, шлеп...