Город засыпает, просыпается бухая бывшая...
• • •
Я вам больше скажу, у девушек есть такой отдельный парень с машиной чтобы кататься по ночному городу и не дать.
• • •
— Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
• • •
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
• • •
— И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.
• • •
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
• • •
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
• • •
— Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
— Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.
• • •
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: Зато будет что вспомнить!? Ну, давай... вспоминай!
• • •
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
• • •
Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил... Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!
• • •
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
• • •
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бля, утренняя звезда!
• • •
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
• • •
Плохие танцоры ночью нарасхват.
• • •
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан! Месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...
• • •
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
• • •
Анекдот из Франции:
— Что общего между совой и алжирцем?
— Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством.
• • •
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
• • •
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
• • •
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
• • •
Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...
• • •
— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...
• • •
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
• • •
Пацаны, не ищите «Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
• • •
Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену!
• • •
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
• • •
Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
• • •
Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
• • •
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
• • •
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
• • •
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
• • •
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить — у кого в барах больше халявы. Француз:
— Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
— А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
— А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем — все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
— Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
— Нет, сеструха рассказывала.
• • •
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна — лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое «друзей» предлагают подвезти. Она осознает, что, отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу:
— Ребята, у вас такая классная машина, мне очень жалко будет ее заблевать!
«Друзей» как ветром сдуло.
• • •
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
• • •
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в такое время?
• • •
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
• • •
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
• • •
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
• • •
В Америке собрали статистику — по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы пойдти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.
• • •
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них
звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на ленинградке в пробке застрял.
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь!
• • •
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое.
Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка, с придыханием:
— Светлана.
— Не спите?
— Нет, — опять с придыханием.
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью.
• • •
В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
— Будьте добры, скажите — когда винный магазин открывается?
— В семь утра, гражданин.
В четыре часа — тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите, а когда винный на углу открывается?
— В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что — невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
— У-у-у, да мне выйти надо!