Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.
• • •
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю, вы — бревно.
• • •
Как любовник приезжал — видели все!
А как воры лезли, так, бля, все спали!
• • •
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
• • •
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
• • •
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
• • •
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
• • •
— Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
• • •
Родительство — это когда ночью слышишь за спиной таинственное дыхание и надеешься, что это привидение, а не ребёнок, который снова встал с постели.
• • •
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало всё уже.
• • •
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
• • •
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
• • •
— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
• • •
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
• • •
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?
• • •
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.
• • •
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
• • •
Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
• • •
Комар в твоей комнате — это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялом!
• • •
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
• • •
— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
• • •
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.
• • •
Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!
• • •
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
• • •
Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню, а там теща вытащила из холодильника кастрюлю с борщом, поставила ее на пол и, сидя на корточках, ссыт в нее. Мужик:
— Мама? Вы что, мама?
Теща (исподлобья):
— Злые вы... Уйду я от вас...
• • •
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен. Спать нельзя!
• • •
— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
• • •
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
• • •
— Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли — всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
— Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
— Ну Вась, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: Как же хочется сосать хуй!
— Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
— Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
• • •
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: Ты спишь? Я говорю: Да! А он: Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
• • •
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не
произошло — значит, еда отравлена, топор наточен. Спать нельзя!
• • •
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.
• • •
Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.
• • •
Из протокола: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом он пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
• • •
Поздней ночью две женщины решили сократить дорогу домой и пошли через кладбище. Вдруг что-то заухало, завыло и заорало. Женщины испугались и ломанулись бегом через кусты и ямы, не разбирая дороги. На следующий день их мужья разговаривают. Первый:
— Моя жена, наверное, мне изменяет. Вчера пришла вся в колючках и синяках.
Второй:
— Это что, моя прибежала домой совершенно голая, через плечо — лента с надписью: «От благодарных сотрудников».