Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели... Или едят в последний раз!
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
• • •
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
• • •
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
• • •
— Это дом престарелых?
— Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
• • •
— Говорят, по РЕН ТВ покажут новогоднее обращение в переводе Гоблина!
— О, я бы посмотрел...
• • •
— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.
• • •
1 января — синий день календаря!
• • •
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
• • •
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
• • •
У нас есть хорошая традиция — каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.
• • •
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
• • •
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...
• • •
6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
• • •
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.
• • •
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме. Миллер:
— Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
— А как?
— Ну, Украине газ можно перекрыть.
• • •
На корпоративной предновогодней вечеринке встает изрядно выпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня с нами нет!
• • •
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
• • •
Центр ПВО США. Канун Рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо — Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо — Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму! Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».
• • •
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протер. Вдруг — чу! — из
кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин!
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Ну-у! — поражается мужик, — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достает бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся? Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!