Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
• • •
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.
• • •
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
• • •
— Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
— Снегурочку.
• • •
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
• • •
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 9 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
• • •
Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости.
• • •
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
• • •
Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря на 7 января.
• • •
— В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
— А что они будут петь?
— Петь не будут, будут извиняться.
• • •
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
• • •
Бывает такое: перекусил на бегу — перебил аппетит, вздремнул вечерком — перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.
• • •
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
• • •
В Новогоднем обращении к гражданам России, Путин вкратце пересказал Сказку о потерянном времени. И пообещал красочное продолжение...
• • •
Жена мужу:
— Новый год будем отмечать дома.
— А разве были другие варианты?
— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила её к нам.