Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
• • •
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.
• • •
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
• • •
Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 9 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.
• • •
Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости.
• • •
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
• • •
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
• • •
— Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
— Снегурочку.
• • •
Пора бы уже задуматься, где и с кем провести ночь с 31 декабря на 7 января.
• • •
— В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
— А что они будут петь?
— Петь не будут, будут извиняться.
• • •
В Новогоднем обращении к гражданам России, Путин вкратце пересказал Сказку о потерянном времени. И пообещал красочное продолжение...
• • •
Жена мужу:
— Новый год будем отмечать дома.
— А разве были другие варианты?
— Можно было у моей мамы, но я уже пригласила её к нам.
• • •
А вы тоже за базаром не следили, когда деду морозу желание загадывали?
• • •
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
• • •
Бывает такое: перекусил на бегу — перебил аппетит, вздремнул вечерком — перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.
• • •
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
• • •
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
• • •
— Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
— С чего ты взяла?
— А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!
• • •
Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
• • •
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
• • •
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!
• • •
— В гостях хорошо, а дома лучше! — сказал Владимир Соловьёв и полетел отмечать Новый год на остров Комо.
• • •
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
• • •
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
• • •
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
• • •
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
• • •
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
19 августа.
— Скажите, а чисто теоретически, ёлка может сама уйти?
• • •
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
• • •
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
• • •
Впервые Ванечка столкнулся с коррупцией на новогоднем утреннике в детском саду, когда Дед Мороз дал обычным деткам по одному подарку, а детям депутатов и чиновников — по три.
• • •
— Рабинович, какое желание вы загадаете под бой курантов в предстоящий новый год?
— Как и в прошлый, шоби он, таки, не стал, для меня, финальным...
• • •
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
• • •
Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!
• • •
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
• • •
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
• • •
С Новым годом, собаки!
• • •
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год...
• • •
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...
• • •
Конец декабря. Два наркомана у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— В Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Че это он орет? Я не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!
• • •
31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
— Помогите, доктор, я в себя не верю!..
• • •
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...
• • •
— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
• • •
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
• • •
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
• • •
Разговаривают мама и Петечка:
— Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
— Дед Мороз.
— Дед Мороз?
— Да, дед Мороз в школе на елке. Когда он загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду.
• • •
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и... (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.
• • •
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает:
— Так ты еще не помер?
— Еще нет.
— А зря!
— Почему?
— С первого января это тебе обойдется в два раза дороже.
• • •
Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их- дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длиться весь день;
— с криками «говно китайское», гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
• • •
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!