Из новогоднего настроения у меня щас только глаз дёргается в такт гирляндам.
• • •
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же...
• • •
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
• • •
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
• • •
Один человек загадал на новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
• • •
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек...
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!
• • •
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.
• • •
Кинул жене на телефон тысячу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.
• • •
Люди, которые очень-очень-очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.
• • •
Новый год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
• • •
Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.
• • •
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
• • •
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.
• • •
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
• • •
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
• • •
Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.
• • •
Девочки, вокруг столько оленей, а у вас нет новогоднего настроения.
• • •
В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?
• • •
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
• • •
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
• • •
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
• • •
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...
• • •
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый Год после праздников мы ходим без денег.
• • •
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
• • •
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
• • •
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...
• • •
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
• • •
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
• • •
— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
• • •
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!
• • •
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
• • •
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!
• • •
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
• • •
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
• • •
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
• • •
— Блин! Стекло! Как же добраться?! Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
— Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!