Из новогоднего настроения у меня щас только глаз дёргается в такт гирляндам.
• • •
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же...
• • •
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
• • •
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
• • •
Один человек загадал на новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
• • •
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек...
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!
• • •
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.
• • •
Кинул жене на телефон тысячу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.
• • •
Люди, которые очень-очень-очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.
• • •
Новый год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
• • •
Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.
• • •
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
• • •
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.
• • •
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
• • •
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
• • •
Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.
• • •
Девочки, вокруг столько оленей, а у вас нет новогоднего настроения.
• • •
В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?
• • •
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
• • •
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...
• • •
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый Год после праздников мы ходим без денег.
• • •
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
• • •
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
• • •
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...
• • •
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
• • •
— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
• • •
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!
• • •
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
• • •
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
• • •
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!
• • •
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
• • •
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
• • •
Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный — это молодость, а если трезвый — это старость.
• • •
Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, не этого хотел!
• • •
Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
• • •
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
• • •
Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.
• • •
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
• • •
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.
• • •
До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
• • •
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
• • •
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.
• • •
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
• • •
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
• • •
— Блин! Стекло! Как же добраться?! Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
— Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!
• • •
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
• • •
— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?
• • •
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— A она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга то большая!
• • •
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
• • •
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
• • •
Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
• • •
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
• • •
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
• • •
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!
• • •
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
• • •
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
• • •
Никогда не угадаешь, какое число будет утром, 1-ого января.
• • •
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
• • •
Тост:
— Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово «пиздец».
• • •
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.
• • •
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился...
• • •
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
• • •
Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова «передохнУть» и «передОхнуть» отличаются только ударением.
• • •
Hoвогодниe oбeщания:
2014: Сбросить 5 кг.
2015: Сбросить 8 кг.
2016: Сбросить 10 кг.
2017: Сбросить 13 кг.
2018: Сбросить 15 кг.
2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
• • •
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
• • •
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
• • •
Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе — выкинуть эту долбаную елку.
• • •
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
• • •
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
• • •
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
• • •
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
• • •
В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.
• • •
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
• • •
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
• • •
Новогодняя фраза для знакомства: Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
• • •
— К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
— Столько не бывает.
— Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
• • •
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
• • •
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
• • •
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
• • •
— Коза!
— Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
• • •
Новогоднее импортозамещение.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
• • •
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону...
• • •
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
• • •
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
• • •
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
• • •
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он — гей, и весь мир об этом узнал.
• • •
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
• • •
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
— Это ёлка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
• • •
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
• • •
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
• • •
— Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом — плохая примета. Это я тебе намекаю.
— Я не верю в приметы.
• • •
С женского форума: Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек. Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр «Дор блю», рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!
• • •
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
— А семечек зачем?
— Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
• • •
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
— Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее...
— Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то...