Из новогоднего настроения у меня щас только глаз дёргается в такт гирляндам.
• • •
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же...
• • •
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
• • •
— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
• • •
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
• • •
Один человек загадал на новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
• • •
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
• • •
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
• • •
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
• • •
Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.
• • •
Девочки, вокруг столько оленей, а у вас нет новогоднего настроения.
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек...
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!
• • •
В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?
• • •
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
• • •
Новый год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
• • •
Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.
• • •
— Блин! Стекло! Как же добраться?! Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
— Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!