Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
• • •
Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.
• • •
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
• • •
Интересно, а как нудисты протирают свои очки?
• • •
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
• • •
Только хотела уснуть, как подумала — как же нудисты протирают очки?
• • •
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: а, как они будут выглядеть одетыми?
• • •
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад.
• • •
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
• • •
Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.
• • •
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
• • •
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!
• • •
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
• • •
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...
• • •
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
• • •
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди — нудист!
— Нет, это скорее морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик, — я из казино бегу!
• • •
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
• • •
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе. Тут ему навстречу — обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет.
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено — если у мужчины около женщины возникает эрекция, считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется и вдруг в процессе мытья как перднет! Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!
— Ты, видать, новичок...
• • •
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет...
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как перднет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!..
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина перднет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердю я по двадцать раз в день.