— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
• • •
— Что самое главное в политике?
— Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду.
• • •
Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
• • •
— А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?
— Чтобы было проще тебя обманывать...
• • •
За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.
• • •
В ночь перевода часов на час назад, Игорь вызвал проститутку на час и в итоге не заплатил.
• • •
Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!
• • •
Подарил жене умные весы — они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
• • •
Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.
• • •
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
• • •
Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.
• • •
— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Обычный учитель в школе?
— Нет, обычный мошенник в Интернете.
• • •
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
• • •
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
• • •
Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же! А глаза у него такие честные-честные... И ты понимаешь, что врёт он от всей души!
• • •
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
• • •
Идолизировать политиков — это как верить в то, что стриптизерше ты действительно нравишься.
• • •
Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
• • •
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
• • •
Самый геморрой начинается со слов «вам не придется ничего делать».
• • •
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
• • •
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
• • •
В мире, полном дезинформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
• • •
— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.
• • •
Единожды обманут — жертва.
Повторно обманут — глупец.
Трижды обманут — соучастник.
• • •
ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.
• • •
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.
• • •
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть — официанта в кафе или патологоанатома?
• • •
Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают наебать и ты соглашаешься. То же самое с риелторами.
• • •
— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот.
• • •
Самый большой обман взрослой жизни — свой собственный мини-бар в квартире тебе собрать не получится никогда
• • •
Студент из Африки четыре года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими.
• • •
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
• • •
— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.
• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
• • •
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
• • •
— Ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это лето?..
• • •
Основная бизнес модель российских предпринимателей — втереться в доверие к клиенту и наебать.
• • •
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.
• • •
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.
• • •
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
• • •
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
• • •
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
• • •
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
• • •
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
• • •
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
• • •
— Я вчера выгодно продал свинину, как говядину!
— Круто!
— Было бы круто, но на радостях я купил французский коньяк. Подсунули мне палёный, мошенники.
• • •
— Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.
• • •
— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть...
— Так соседи сверху нас залили.
• • •
— Почему ты всё время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.
• • •
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть...
• • •
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
• • •
Иду по лесу. Смотрю — с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
• • •
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
• • •
Беседуют дамы.
— Откуда синяк?
— Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
— Ну и что?
— Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.
• • •
Самое большое наебалово от организма в том, что вот ты накачал себе мышцы и надо продолжать их качать до гроба, потому что иначе они сдуются. Жир бы никогда так с тобой не поступил.
• • •
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
• • •
— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
• • •
Почему практически всегда, когда говорят о «человеке в штатском», все сразу же понимают, что на самом деле этот человек носит мундир?
• • •
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: Андрей, иди завтракать милый. Игра началась.
• • •
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на «Мерседес». Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
• • •
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
• • •
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
• • •
Практика показала, что если пересыпать сахар в пакет из-под соли, то на работе он будет храниться гораздо дольше.
• • •
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
• • •
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!
• • •
— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.
• • •
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
• • •
Врать и не краснеть — ерунда.
Жрать и не толстеть — вот это талант!
• • •
Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.
• • •
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
• • •
— Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
— Почему именно на библии?
— Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
— А где я нахожусь сейчас?
• • •
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
• • •
Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.
• • •
Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает, что он лучше других знает, как этот народ наебывать...
• • •
— Зачем ты врал?
— Я думал, что ты поверишь...
• • •
Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах-нет?
• • •
В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.
• • •
Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...
• • •
Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
— Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
• • •
К вопросу о правах потребителя. А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма? То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!
• • •
Ещё один способ оказаться в дураках, — считать себя хитрее других.
• • •
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
• • •
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!
• • •
— Чем фокусник отличается от политика?
— Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
• • •
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?
• • •
Главный вопрос этого лета. Как сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
• • •
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
• • •
— Ну и кто она? Признавайся!
— Ты про кого?
— Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
— Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!
• • •
— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
• • •
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
• • •
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
• • •
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
• • •
Волки и овцы:
— Вот список, где указаны порядковые номера в соответствии с которыми мы будем вас есть.
— А как же демократия?
— Ах да, ознакомьтесь и подпишитесь.
• • •
— Санек, ты куда с чемоданом идешь?
— К любовнице.
— А жене что сказал?
— А жене сказал, что начинается вторая волна коронавируса и меня закрывают на работе.
• • •
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно.
• • •
Политики: обещаем вам, что в новом году не будет никаких новых налогов!
Тоже политики: новые налоги мы назовем сборами, чтобы звучало по-другому, а лохи повелись.