В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...
• • •
Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.
• • •
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
— Коней на переправе не меняют!
— А ослов?
— Смотря, сколько баранов предложат за осла...
• • •
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
• • •
— Извините, вас можно что-то спросить?
— Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
• • •
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• • •
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
• • •
Объявление: Оказываю моральную поддержку за материальную.
• • •
Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
• • •
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
• • •
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
• • •
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
• • •
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
• • •
Объявление. Меняю без доплаты горе от ума на радость от глупости.
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
• • •
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
• • •
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?
• • •
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
• • •
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
• • •
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
• • •
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
• • •
— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
• • •
— Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху...ню невообразимую.
— Я художник. Я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.
• • •
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
• • •
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
• • •
— Да, наглости тебе не занимать...
— А я всё-таки займу!
• • •
Закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.
• • •
1991 год: променяли страну на Макдональдс.
2022 год: променяли Макдональдс на страну.
• • •
Веган — лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
• • •
Объявление: Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
• • •
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!
• • •
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак. Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
• • •
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
• • •
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
• • •
— О, куар-код. Дашь поносить?
• • •
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
• • •
Объявление: Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше.
• • •
Объявление: Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать.
• • •
Объявление: Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.
• • •
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
• • •
Объявление в газете: «Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
• • •
Объявление: «Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать».
• • •
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей.
• • •
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
• • •
Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi.
• • •
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
• • •
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
• • •
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
• • •
— Что такое «гешефт»?
— Дай рубль, скажу.
• • •
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
• • •
Меняю злобу дня на радости ночи.
• • •
Меняю шило на мыло. Дорого.
• • •
Меняю бензопилу на протез.
• • •
Меняю жизненный опыт — как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.
• • •
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
• • •
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
• • •
— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
• • •
В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.
• • •
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
• • •
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!
• • •
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
• • •
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
• • •
Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.
• • •
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
• • •
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей: Спасибо, я просто смотрю!
• • •
Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
• • •
Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета. А на первый выйдет: ты мне спички, я тебе — соль.
• • •
Пока пара рубль/доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.
• • •
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...
• • •
Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.
• • •
На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...
• • •
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
• • •
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
• • •
— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
— Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
• • •
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
• • •
При всеобщей суете, самые прозорливые и дальновидные граждане спокойно закупают только спички. Они знают: когда спички превратятся в КЦ, на них можно будет легко наменять и сахар и гречку и туалетную бумагу...
• • •
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!
• • •
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
• • •
Меняю 2-х местную палатку на детскую каляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
• • •
Объявление: Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в разных районах.
• • •
Объявление: Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
• • •
Объявление: Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
• • •
Объявление: Меняю одну жену за сорок на две любовницы по двадцать.
• • •
Новая акция от ГИБДД — собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
• • •
— Эх, мне бы твои проблемы!
— А тебе, кроме своих проблем, еще и мои нужны?
• • •
Объявление: Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
• • •
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
• • •
Объявление: «Меняю книгу «Горе от ума» на «Идиота».
• • •
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! А что у вас есть?
• • •
Меняю брызги шампанского на струю водки.
• • •
Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.