Если вы отдадите крокодилу свою правую руку, то не думайте, что одной левой вам сподручнее будет защищаться.
• • •
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
• • •
На Авито:
— А вы обмен рассматриваете?
— Да.
— На что готовы поменять?
— На деньги.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...
• • •
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• • •
— Коней на переправе не меняют!
— А ослов?
— Смотря, сколько баранов предложат за осла...
• • •
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
• • •
— Извините, вас можно что-то спросить?
— Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
• • •
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
• • •
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
• • •
Объявление: Оказываю моральную поддержку за материальную.
• • •
Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного талантливого.
• • •
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
• • •
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
• • •
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
• • •
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
• • •
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
• • •
В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
— У меня есть право на один звонок?
— Да, месье.
Набирает номер.
— Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?
• • •
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
• • •
— Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху...ню невообразимую.
— Я художник. Я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.
• • •
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!
• • •
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
• • •
Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.
• • •
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
• • •
— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
• • •
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.