В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
• • •
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте...
• • •
— Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? — спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
— Да так же, как и раньше: Насяльник!
• • •
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая!
• • •
— Мадамм!
— Между прочим, мадмуазель!
— Шо, правда, не разу?
• • •
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает — «господин».
• • •
— Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
• • •
Письмо деду морозу:
Дедушка мороз! У меня всего одно желание, я хочу чтоб в школе меня не дразнили!
Вася Какашкин 7 лет.
• • •
— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего-чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток Богов!
— Простите меня, всеблагой Господь! Я вас сразу-то и не узнал!
• • •
— Иди на хуй.
— Чо так грубо?
— Иди на хуй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на хуй, пожалуйста!
• • •
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!