— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?
• • •
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
• • •
Рожаешь такая сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
Ну, что? Праздники закончились? Теперь можно говорить друг другу правду!
• • •
Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.
• • •
— Тебе 13 лет.
— Интернет создан для 30-летних.
— Не можешь дождаться.
— Ну всё, тебе 30 лет.
— Интернет создан для 13-летних.
• • •
Если бы мне предложили составить список причин, по которым я не смотрю Первый канал имени Эрнста, то этот список в точности совпал бы с программой передач канала.
• • •
— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.
• • •
— Алло, Лубянка?
— Хуянка! Это прачечная самообслуживания.
• • •
Разговор двух модераторов:
— Классный анекдот нашел в куче!
— И что, добавил в избранное?
— Нет, удалил.
— ???
— А я его завтра от себя вышлю, а ты его добавишь в избранное!
• • •
В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.
• • •
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
• • •
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!
• • •
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
• • •
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
• • •
Граждане, вы если малюете на стене: «Маша, вернись!» — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
• • •
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
• • •
Из дневника Дункана Маклауда:
Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
...
Зря прождал 20 лет — оказалась страшная.
• • •
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
• • •
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?
• • •
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
• • •
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.