Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.
• • •
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
• • •
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
• • •
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта, за 2006 год.
• • •
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
• • •
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет ОМОНовцем.
• • •
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории...
• • •
И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.
• • •
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
• • •
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!
• • •
— Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
— Уйди, мальчик! Не видишь — хуево мне!
• • •
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе — «Актимель от Данон»!
Через несколько минут входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт — ты чудо!
Вдруг широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй — Мак Дональдс!
• • •
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
— Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
— Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
— Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
— А мне понравился наркоман!
— Какой наркоман?
— Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
• • •
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!