Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
• • •
Седая борода ребру покоя не дает...
• • •
Мат как «Рафаэлло» — вместо тысячи слов...
• • •
Она была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
• • •
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
• • •
Вопрос:
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ:
— Нажравшаяся невеста.
• • •
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».
• • •
Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.
• • •
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
• • •
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
• • •
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
• • •
— Вовочка, расскажи, что такое биссектриса? Ну можно своими словами, как ты это представляешь.
— Марь Иванна, это тропинка наискосок через газон к торговому центру.
• • •
Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
• • •
— Что такое не везет?
— То пиздык хуякнется, то хуяк пиздыкнется!
• • •
Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
— На Музнецкий кост!
— Корок сопеек.
— Корок сопеек? Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
• • •
После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник», планируется выпустить серию хлебных изделий с названием «Циничный булочник».
• • •
— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек, это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
• • •
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!
• • •
Телеведущий спросил Ксению Собчак:
— Скажите, Ксюша, а вы можете отличить Кока-колу от Пепси?
— Конечно. Это и коню понятно, — ответила Ксения, — ведь этикетки у них разные!