Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
Марья Ивановна даже в постели не оставляла свои учительские замашки:
— Выйди и зайди как следует!
• • •
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
• • •
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
• • •
Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
• • •
Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.
• • •
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.
• • •
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.
• • •
А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?
• • •
Как говорит наш преподаватель: Тяжело в учении, легко в отчислении.
• • •
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Сын свободно разговаривает на русском, английском. Да и на других уроках тоже...
• • •
Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
• • •
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
• • •
— Хочу посмотреть, как тебя имеют.
— 14 июня — защита диплома, приходи!
• • •
— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы...
• • •
Диплом — это чисто для галочки, а так планирую сидеть на шее у мужа.
• • •
Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!
• • •
— Как взбесить филолога?
— Ηе как.
• • •
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
• • •
Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.
• • •
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
• • •
— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
• • •
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
• • •
Сначала ты работаешь на зачётку, а потом на чувака, которого отчислили ещё на 2-м курсе.
• • •
Болезнь преподавателя — это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.
• • •
— Ты в школе как учился?
— На отлично.
— Да, тяжело тебе придется в жизни.
• • •
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
• • •
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
• • •
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
• • •
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
• • •
Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
• • •
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
• • •
— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.
• • •
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
• • •
Любопытный факт. Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
• • •
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна. Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
• • •
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
• • •
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
• • •
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
• • •
Чтобы получить «Пятерочку» по математике, нужно знать, что 900 грамм это килограмм, и что 890 мл это литр.
• • •
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.
• • •
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
• • •
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
• • •
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
— Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
• • •
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
• • •
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да, бегут годы...
— Учителем младших классов.
• • •
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан почему-то был против...
• • •
Хорошо! — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
• • •
В отделе кадров:
— Я смотрю, у вас два диплома?
— Да, купила по акции.
• • •
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
• • •
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».
• • •
Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии, — это хорошая или плохая новость?
• • •
— Ну, ходил на свидание?
— Ходил.
— И как она?
— Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.
• • •
У тебя высшее образование? А может два? Попробуй сделать уроки с ребенком, почувствуй себя идиотом!
• • •
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
• • •
В школе учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
— И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.
• • •
— Как называют умных людей в Америке?
— Туристы.
• • •
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
• • •
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?
• • •
Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
• • •
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
• • •
Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
• • •
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
Не знаю примут ли в макулатуру 2 кг тетрадей по математике. Но надеюсь, что они там принимают взвешенные решения.
• • •
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
• • •
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
• • •
мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.
• • •
— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.
• • •
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
• • •
Дети! Сегодня у нас с вами сочинение на тему: Что бы я внес в Конституцию.
• • •
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
• • •
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
• • •
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.
• • •
Объявление: Даю частные уроки по физике. Опыт общения с дебилами.
• • •
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
• • •
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
• • •
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
• • •
— Расскажите о себе в трёх словах.
— Я гуманитарий.