Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
• • •
— Синоним слова «бесполезность»?
— «Гуманитарное образование».
• • •
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно.
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
• • •
Запись в школьном дневнике: На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы.
• • •
— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва...
• • •
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
• • •
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
• • •
Коза, привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• • •
— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.
• • •
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
• • •
Я учился всю жизнь за исключением 11-ти лет проведённых в школе.
• • •
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
• • •
Дочь впервые сама заполнила дневник. Красиво и аккурано. До 49 сентября.
• • •
Учитель:
— Почему ты не сделал домашку?
Ученик:
— Я тренируюсь быть политиком: обещаю, но не делаю.
• • •
Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!
• • •
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Наконец-то, доучился пацан.
• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!
• • •
Образование не делает умнее, оно делает внимательнее.
• • •
Кто не знает историю, тому подправляют географию.
• • •
— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Обычный учитель в школе?
— Нет, обычный мошенник в Интернете.
• • •
Один из ВУЗов решил перещеголять конкурентов и объявил набор по специальности «Прикладная коррупция».
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
• • •
Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.
• • •
Некоторые люди думают, что диплом — это просто бумажка, но образованные люди знают, что это — картонка.
• • •
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
• • •
Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.
• • •
Новости школы:
— Гига-чат, объясни простыми словами, что такое биссектриса?
— Геометрию надо учить, дебил.
• • •
— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.
• • •
— Говорят, что труд сделал из обезьяны человека.
— Ага, а современное образование вернёт человека к истокам.
• • •
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
На уроке истории в школе:
— Вовочка, кем был Герцен?
— Иноагентом, Марья Ивановна.
• • •
А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?
• • •
Как говорит наш преподаватель: Тяжело в учении, легко в отчислении.
• • •
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.
• • •
Сын свободно разговаривает на русском, английском. Да и на других уроках тоже...
• • •
Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
• • •
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
• • •
— Хочу посмотреть, как тебя имеют.
— 14 июня — защита диплома, приходи!
• • •
— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы...
• • •
Диплом — это чисто для галочки, а так планирую сидеть на шее у мужа.
• • •
Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!
• • •
Марья Ивановна даже в постели не оставляла свои учительские замашки:
— Выйди и зайди как следует!
• • •
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
• • •
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
• • •
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
• • •
Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
• • •
Чтобы убить всех репетиторов, достаточно просто учиться по советским учебникам...
• • •
Ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.
• • •
— Как взбесить филолога?
— Ηе как.
• • •
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
• • •
Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
• • •
Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.
• • •
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
• • •
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
• • •
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
• • •
Майские праздники — это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
• • •
— Ты давно закончил школу?
— Я её не заканчивал, она сама закончилась.
• • •
Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.
• • •
Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
• • •
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
• • •
В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.
• • •
Педагог отчитывает двоечника за блеклое сочинение:
— У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
— Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.
• • •
Интересный факт. Те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ, и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров — это одни и те же люди!
• • •
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
• • •
Разговаривают отец с сыном:
— В классе я был единственным, кто прочитал роман «Война и мир».
— Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
• • •
Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:
1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.
Теперь:
1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.
• • •
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
• • •
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
• • •
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
• • •
Отец спрашивает сына:
— Ты сейчас в каком классе?
— В шестом, папа.
— Только в шестом, а раньше где был?
— Четыре года в педагогическом.
• • •
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение «дура набитая» заиграло новыми красками.
• • •
Любопытный факт. Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
• • •
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна. Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
• • •
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
• • •
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
• • •
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
• • •
Чтобы получить «Пятерочку» по математике, нужно знать, что 900 грамм это килограмм, и что 890 мл это литр.
• • •
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.
• • •
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
• • •
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
• • •
Делить на ноль — это как секс. В школе нельзя, а в ВУЗе можно.
• • •
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.
• • •
Если быть исторически точным, то в предмете «Основы православия» должны преподавать иудаизм.
• • •
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?