Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
• • •
Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго...
• • •
— Ты выглядишь как сутенёр.
— Мне нужна другая одежда?
— Другая девушка.
• • •
Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.
• • •
— Насть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных?
— Нет.
• • •
Женщины — они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!
• • •
В больнице:
— А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
• • •
— А почему девушки так любят Хэллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
• • •
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
• • •
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
• • •
Женщины предпочитают подснежникам подполковников.
• • •
Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.
• • •
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
• • •
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
• • •
Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
• • •
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
• • •
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище: Леди ГАГА.
• • •
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
• • •
— Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
— А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
• • •
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.
• • •
— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• • •
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.