Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
• • •
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
• • •
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока.
• • •
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
• • •
За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.
• • •
— Удобно будет созвониться сегодня вечером?
— Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.
• • •
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых...
Женщина: мне тебя подруга посоветовала.
• • •
Когда я говорю «перезвоню позже», то имею в виду в течение жизни, а не прям сегодня.
• • •
— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.
• • •
— Хули ты ноешь?
— А вы точно психолог?
• • •
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
• • •
— Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
— Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!
• • •
— Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
• • •
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
• • •
— Вы мне симпатичны.
— Почему?
— У вас такой же уставший и заебанный вид как и у меня.
• • •
Мне нравится, когда меня спрашивают: Как ты? Это означает, что по мне ещё не видно.
• • •
— Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
— Я стеснялась.
• • •
Извини, что два года тебе не писал, у меня было плохое настроение.
• • •
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
• • •
— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
• • •
— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая...
• • •
То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.
• • •
Привет, сорри что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? Не психуй и спокойно ответь: Да, а ты где?
• • •
— Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
• • •
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать...
• • •
— Как с вами можно связаться?
— Со мной вообще лучше не связываться.
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся.
• • •
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: Вы что бля, совсем охуели?
• • •
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
• • •
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
• • •
— Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.
• • •
Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.
• • •
— У тебя опять словесный понос!
— Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
• • •
— Вы, сегодня одна?
— Да. Но со мной муж.
• • •
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
• • •
Если я говорю вам «спокойной ночи», а вы все еще видите меня в сети, просто не лезьте в чужие дела. Ваша очередь окончена.
• • •
Общался с чат-ботом с ИИ. В какой-то момент тот написал: Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами...
• • •
Психотерапия — это такой созвон, где ты платишь 5000 за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: А у меня...
• • •
— Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
— Простите, но перед словом «задрот» должна стоять запятая.
• • •
— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
• • •
После секса:
— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!
• • •
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!
• • •
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
• • •
— Извините, вас можно что-то спросить?
— Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.
• • •
— А что вы делаете, чтобы жизнь стала лучше?
— Мы за это пьем!
• • •
Из комментариев под фото на сайте знакомств: Приятное личико. Ваше?
• • •
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
• • •
Воспитанность — это когда думаешь: Пошли бы вы на хрен. А говоришь: Здравствуйте.
• • •
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
• • •
Если она пишет «я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечай «да, я тоже». Нервничать должны оба.
• • •
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
• • •
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
• • •
— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
• • •
Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
• • •
— Докажи телом!
— Может, делом?
— Нет.
• • •
Парадокс мегапопулярности «Алисы» и «Маруси» заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
• • •
Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
• • •
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
• • •
Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!
• • •
— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.
• • •
— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
• • •
Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность.
• • •
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный — о чём промолчать.
• • •
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу...
• • •
— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!
• • •
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
• • •
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
• • •
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
• • •
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока заебал.
• • •
Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
• • •
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
• • •
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
• • •
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
• • •
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
• • •
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!
• • •
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
• • •
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.
• • •
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.
• • •
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
• • •
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.
• • •
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
• • •
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите и поговорить больше не о чем.
• • •
Голосом Дроздова:
— Как видите, самка человека отложила телефон, а значит она готова к спариванию...
• • •
Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами...
• • •
— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
• • •
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
• • •
— Как доберешься домой отпишись.
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.
• • •
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
• • •
— Я тебя так долго искала!..
— Знаю, я прятался как мог.
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
• • •
— Девушка, сколько вам лет?
— У женщин возраст не спрашивают.
— Понятно, бабушка.
• • •
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.
• • •
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.