В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.
• • •
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
• • •
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
• • •
В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?
• • •
Объявление:
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!
• • •
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
• • •
Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался...
• • •
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
• • •
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
• • •
Для большинства российских граждан торговые центры — это место, где можно бесплатно справить нужду.
• • •
— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.
• • •
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
• • •
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!
• • •
Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.
• • •
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
• • •
Надпись на двери общественного туалета: «Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин».
• • •
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
• • •
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».
• • •
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
• • •
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
• • •
Надпись в общественном туалете: «Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»
• • •
— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.
• • •
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужик ты вообще охуел! Дверь закрой!
• • •
На избирательном участке:
— Эй, мужик! Это кабинка для голосования! Туалет в конце коридора!
• • •
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
• • •
Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!
• • •
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
• • •
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студенты, убедительная просьба: не срите в писуары!»
• • •
Каждый день вижу рекламу, что в туалеты «МТС» вход бесплатный, но почему-то самих туалетов «МТС» я еще нигде не видел.
• • •
Надпись на двери общественного туалета: «Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин».
• • •
— Люди! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тетки с половыми тряпками?
• • •
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
• • •
Приходит блондинка в ресторан и говорит:
— Официант, дайте мне меню!
— Вот, пожалуста.
— Спасибо. А можете мне помочь? Я не могу найти туалет.
• • •
Два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают — где бы выпить. Один говорит:
— Пошли на детскую площадку. Там культурно, скамеечки стоят.
Другой ему возражает:
— Да ты че? Там же дети!
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
Второй, с издевкой в голосе:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить.