Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
• • •
Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.
• • •
С детства нас учили, что нужно говорить только правду, а потом вдруг оказалось, что нельзя идиота называть идиотом.
• • •
Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.
• • •
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».
• • •
«Женись» от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
• • •
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
• • •
Народ больше всего раздражает, что у коррупционеров нет чувства прекрасного.
• • •
Голая баба. Раздетая женщина. Обнажённая натура. Почувствуйте разницу в отношении.
• • •
Для удобства москвичей в Государственном Дарвиновском музее открылся временный пункт выдачи премий Дарвина.
• • •
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
• • •
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
• • •
Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.
• • •
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги против.
• • •
Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
• • •
Бросить пить в такое сложное для страны время — это подло и непатриотично!
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.
• • •
Кто мне сможет объяснить:
— Почему Путина и Собянина не штрафуют за отсутствие у них масок и перчаток в общественных местах?
• • •
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
• • •
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
• • •
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
• • •
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
• • •
— Признаёте ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр?
— В театр?!
• • •
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
• • •
2020 год напомнил нам: мыть руки — надо, болеешь — сиди дома, врачи — необходимы, расизм — плохо, бить людей — недопустимо, ездить пьяным за рулем — нельзя.
• • •
Берегите бабок у подъезда! Они — носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности — привычки указывать другим, как им жить.
• • •
Далее в нашей программе: Ирония судьбы или с лёгким паром. Фильм отмечен как 24+, поскольку в нём содержатся сцены посещения общественных мест без QR-кодов, сцены общения без масок и даже незащищённые поцелуи.
• • •
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
• • •
Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.
• • •
Неотъемлемое право современной женщины — самой решать, когда она раздета, а когда одета.
• • •
Пускай другие рожают по трое детей, а мы поживем для себя! — подумали все.
• • •
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
• • •
Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.
• • •
Hoвогодниe oбeщания:
2014: Сбросить 5 кг.
2015: Сбросить 8 кг.
2016: Сбросить 10 кг.
2017: Сбросить 13 кг.
2018: Сбросить 15 кг.
2022: Борoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
• • •
В Москве ограничат продажу алкоголя во время празднования Дня города. День рожденья — грустный праздник...
• • •
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
— Я просто не мог сидеть сложа руки. — так он прокомментировал свои действия.
• • •
Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
• • •
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
• • •
Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.
• • •
В кинотеатре погас свет. Раздаётся возглас:
— Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!
• • •
— Что вы испытываете, когда смотрите порно?
— Чувство отвращения и презрения...
— Вы такой борец за нравственность?
— Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.
• • •
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
• • •
После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.
• • •
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
• • •
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
• • •
Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
• • •
Дневник холостяка: Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил вану и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
• • •
Если с закрытым ртом произнести «где наши», получается «иди на хуй». Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
• • •
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!
• • •
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
• • •
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
• • •
Бабам и дуракам недоделанную работу не показывают.
• • •
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?
• • •
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
• • •
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
• • •
Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
• • •
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
• • •
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
• • •
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей останавливается и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака.
— Что? А почему она бежит за вами?
— Но вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.
• • •
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!