Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
В общежитии.
— Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести...
— Олю?
— Да.
— Я никуда не пойду!
— Почему?
— Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!
• • •
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
• • •
— А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
• • •
— Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
• • •
О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
• • •
— Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
— И почему раньше лучше было?
— Потому-что все в хрущёвках жили...
• • •
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
• • •
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
• • •
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
• • •
Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
• • •
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!
• • •
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
• • •
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
• • •
Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немерено.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...