Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
• • •
Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
• • •
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
• • •
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
• • •
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
• • •
С годами ты становишься себе все дороже в обслуживании.
• • •
— Обожаю мучить официантов.
— Странно... Обычно люди не любят еду с чужими соплями и слюнями.
• • •
— Официант, обнулите счет, пожалуйста!
• • •
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
• • •
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
Самые правильные прогнозы погоды у «Водоканала». Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
• • •
— Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
— Уверяю вас, что это то же самое.
• • •
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.
• • •
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
• • •
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...
• • •
— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню...
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
Табличка на стене пивной в Техасе: Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
• • •
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
• • •
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая.
• • •
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
• • •
В ресторане клиент восклицает:
— Официант, у меняв супе муха! Что это значит?
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
В гостинице мужик подходит к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере холодной воды нет.
— Так ждите.
— Чего ждать-то?
— Пока горячая остынет.
• • •
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
• • •
В ресторане, менеджер — официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
• • •
Единственный человек в мире, которого интересует ваше мнение — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.
• • •
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ: Прикольно...
• • •
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
• • •
— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?
• • •
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста! Счет.
• • •
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет, идиот, это территория низких цен!
• • •
— Официант! Можно мне кофе!
— Я вам что — доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!
• • •
Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
• • •
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
• • •
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!
• • •
— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
• • •
— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.
• • •
— Товарищ официант... Ну сколько можно ждать!
— Я вам не товарищ!
— Слыш, ты... господин херов! Шевели булками...
• • •
— Ваш e-mail, Сэр! — произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с конвертом и золоченым ножом для писем.
• • •
В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
• • •
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
• • •
Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?
• • •
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
• • •
В кафе:
— Официант, вы принезли мне курицу с одной ножкой!
Официант:
— А что, вы хотели пригласить ее на танец?
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
• • •
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
Вошедший в ресторан посетитель спрашивает:
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
• • •
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
— Включи ее в счет.
• • •
— Официант, кофе холодный!
— Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
• • •
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
— Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!
• • •
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите! Я умираю!
— Этот столик не обслуживается.
• • •
В ресторане официант — кинозвезде:
— Вы знаете, где-то я вас видел!
— Может быть, в кино?
— Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?
• • •
Официант — клиенту:
— Ну как вам наш повар?
— О-о! Замечательно!
— Это я его приготовил!
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
• • •
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
• • •
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.
• • •
Посетитель — официанту:
— Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
• • •
Посетитель подзывает официанта:
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво!
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
• • •
— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю, добро пожаловать в нашу платную клинику!
• • •
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
• • •
Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
• • •
— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!
• • •
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
• • •
Если вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru
• • •
— Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!
• • •
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
• • •
В ресторане:
— Официант!
— Да, сэр! В супе мало соли?
— Нет. В соли мало супа!
• • •
— Официант! Можно мне кофе?
— А я откуда знаю — можно вам кофе или нельзя?
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
• • •
Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
• • •
На станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что — это надо делать?
— А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
• • •
— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
• • •
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.
• • •
— Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
— Вы хотите сказать — упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...
• • •
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!
— Извините, но такой заказ я выполнить не могу!
— Почему? Вчера ведь смогли!
• • •
Звонок в сервис:
— Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
— А вы не торопитесь!
• • •
— Официант! Три бутылки водки и салат!
— Какой салат изволите?
— Какой-нибудь помягче...
• • •
— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...
• • •
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
• • •
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу.
• • •
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?
• • •
— Официант! Зубочистку!
— Занята.
• • •
В кафе:
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
• • •
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
• • •
— Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы «Все включено»?
— Видишь ли, Яша, если «шведский стол» худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.