Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
• • •
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
• • •
Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
• • •
С годами ты становишься себе все дороже в обслуживании.
• • •
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
• • •
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
• • •
Самые правильные прогнозы погоды у «Водоканала». Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
• • •
— Официант, обнулите счет, пожалуйста!
• • •
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
• • •
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
— Официант, греческий салат!
— Деньги вперед.
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
• • •
— Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
— Уверяю вас, что это то же самое.
• • •
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.
• • •
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
• • •
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню...
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
Табличка на стене пивной в Техасе: Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.
• • •
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.