Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
• • •
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
• • •
Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
• • •
— Официант, обнулите счет, пожалуйста!
• • •
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
• • •
В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
• • •
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
• • •
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
• • •
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он не прав.
• • •
— Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
• • •
Табличка на стене пивной в Техасе: Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.