Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.
• • •
Я вошёл в темную комнату чтобы найти черную кошку в полной уверенности что её там нет, и тут случайно наступил ей на хвост.
• • •
На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
• • •
Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.
• • •
Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...
• • •
Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
• • •
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
• • •
— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.
• • •
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
• • •
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
• • •
— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.
• • •
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.
• • •
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179.99, вес до 69.99, возраст не более 29.99. О себе: директор магазина.
• • •
Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!
• • •
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы — Rolex, золотые.
— О! Это что — премия, что ли?
— Ага, типа того, — отзывается второй.
— Мафиози крупного поймал?
— Да нет. Отпустил.
• • •
У нас в России каждая собака знает — если у тебя немой хозяин — учись плавать.
• • •
Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.
• • •
— У Бога выиграть просил?
— Просил...
— Лотерейный билет покупал?
— Покупал...
— Выиграл?
— Да...
— А почему на работу идёшь?
— Так билет стоил пять рублей, а выиграл три...
• • •
— Дорогой, ты, что мне изменил?
— Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
— Каких ещё обстоятельств?
— Ну она очень красивая...
• • •
— Какие у тебя планы?
— Да я тут думал вселенную захватить зимой.
— А почему зимой?
— Летом я люблю купаться.
• • •
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
• • •
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
• • •
Умные люди умеют использовать выгодные обстоятельства, мудрые — создавать их.
• • •
Интересно было бы узнать реакцию колобка на сушку.
• • •
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
• • •
За одного битого двух небитых дают или два года.
• • •
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
• • •
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
• • •
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет. Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
• • •
В санатории молодая женщина гуляет с пенсионером по парку:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько вам лет?
— Скоро восемьдесят!
— Ой! Я бы вам не дала!
— Да? Очень жаль!
• • •
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.