— А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
• • •
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• • •
Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.
• • •
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...
• • •
Сильный ум обсуждает идеи, средний — события, слабый — людей.
• • •
— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
• • •
— Господа министры, доложите, как идёт построение многополярного мира.
— Всё идёт по плану, только одна загвоздка.
— Какая?
— Дональд Трамп не разрешает.
• • •
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
• • •
Общение на форуме.
— Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души...
— Колобок — это ты?
• • •
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.
• • •
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
• • •
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.
• • •
Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.
• • •
— Светка, вот на хрена тебе уши? Ты один хрен меня не слышишь...
— Я за ушки волосики заправляю...
• • •
Форум — в переводе с древнегреческого «междусобойчик с дорогими девочками за государственные деньги».
• • •
Ищу человека, умеющего продолжать разговор после слов Ясно Понятно.
• • •
Захарова отказалась от дебатов с Навальным. Что было вполне ожидаемо: это ей не американский империализм позором клеймить.
• • •
«Вечер с Владимиром Соловьёвым» очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.
• • •
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».
• • •
А карту «Мир» будут переименовывать?
• • •
— Папа, а кто такие ниочемщики?
— Есть, сынок, такая профессия: предложения выдвигать да с инициативами выступать, обсуждения инициировать, да за правое дело бороться, мнения высказывать да интересы отстаивать...
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
• • •
Борису Моисееву аист приносит соболезнования.
• • •
— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать!
• • •
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
• • •
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
• • •
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?
• • •
— Кем быть круче: администратором форума или Богом?
— Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
• • •
В одесском ресторане. Посетитель — официанту:
— Я извиняюсь, вы еще спите, или я уже обедаю?
• • •
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
• • •
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
• • •
Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения. Казалось бы, причем здесь Чубайс?..
• • •
Объявление на улице: Сдам квартиру за 200 долларов вместе с хозяйкой.
• • •
Если верить тому, что — «у кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит все.
• • •
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала — кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят.
• • •
— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
• • •
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо.
• • •
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
• • •
Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, давай купим шторы!
— Зачем, Сара?
— Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
• • •
— Дочка, ты уже большая и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
• • •
— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну — депутат, или просто телевизор смотрите?
• • •
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
• • •
Муж говорит жене:
— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильно номер.
• • •
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков —
повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
• • •
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать?!
— Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна, Наталия, Валерий, Ольга, Ирина, Сергей!
— Ой, а кто все эти люди?
• • •
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
• • •
Две старые девы беседуют:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
• • •
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
• • •
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: «Строительство моста через реку». Председатель — Лев:
— У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
— Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков.
Белка:
— Мост должен быть изящным и красивым. И не обязательно сплошным.
Змея:
— Мост должен быть извилистым.
Осел:
— Конечно, предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост — вдоль или поперек реки?
...
— Ну что же, будем ждать указаний вышестоящей инстанции.
• • •
Беседуют двое в автобусе:
— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
— Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
— Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
• • •
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто
лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье,
чтобы ее отстаивать!
• • •
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим.
— Вот здесь ковер висеть будет.
— Здесь шкаф.
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино прихуярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не хуй ему здесь делать!
• • •
На автобусной остановке стоят трое. Первый — в туфлях и легком пальто, второй — в теплых ботинках и зимнем пальто, третий — в тулупе, на ногах — валенки. Первый:
— Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
— Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
— Да ладно вам, не больше 10 градусов!
• • •
Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу — негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
— Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
• • •
Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно-таки пикантной ситуации — прямо у писуаров. За сим делом ведут беседу. Первый:
— Ты где нынче?
Второй:
— Все там же, в Подольске. Замначальника цеха на заводишке. В Москве в командировке. А ты?
— В Норильске банком заведую.
— А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застегивая ширинку и блаженствуя от того, что наконец освободил мочевой пузырь от пива:
— По нужде.