А вы тоже всю жизнь худеете и учите английский?
• • •
Пить из кружки Александра Пушкина научила няня.
• • •
На ошибках учатся... Если успевают...
• • •
Повторение пройденного — не лучший способ усвоения уроков истории.
• • •
Хочется приходить на ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
• • •
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
• • •
При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
• • •
Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!
• • •
Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе.
• • •
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
• • •
Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
• • •
Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.
• • •
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
• • •
Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов: Как правильно наступать на грабли.
• • •
— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?
• • •
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, как вы с этим справились.
• • •
— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
• • •
Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но, блять, объясняет доходчиво!
• • •
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
• • •
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
• • •
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
• • •
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
• • •
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
• • •
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников»...
• • •
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
• • •
А подскажите, как объяснить собаке, что передней лапой чесать ухо удобней, чем задней?
• • •
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
• • •
Учить язык вероятного противника намного интересней, чем просто иностранный язык!
• • •
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
• • •
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
• • •
— Девушка, я могу научить вас искусству любви.
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
• • •
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
• • •
Ничто так не развивает ваш словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.
• • •
— Это для вас таблица умножения, а для культуристов — это задачник по математике.
• • •
Отец — сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит...
• • •
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
• • •
Багодельня — группа начинающих программистов.
• • •
С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.
• • •
— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.
• • •
— Учитель, как вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.
• • •
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: А я вообще училась?
• • •
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи! Лучше бы я молитвы учил!
• • •
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
— Учитель, мне нечем.
• • •
Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды «фу», «сидеть» и «апорт».
• • •
— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
• • •
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, но что делать...
• • •
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
• • •
В наше время заснул на пару часов — пропустил три страницы учебника истории.
• • •
Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.
• • •
Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы бесплатно предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, платное, занятие...
• • •
Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?
• • •
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.
• • •
Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих, а идиот просто продолжает их совершать, поскольку считает себя достаточно образованным.
• • •
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
• • •
Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.
• • •
— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
• • •
Лучше бы нас на уроках химии учили, что такое ретинол, ниацинамид, кислотный рН и SPF, a не валентность углерода.
• • •
Ой, а я в школе только немецкий учил! — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
• • •
Собрались как-то молодые, коммуникабельные и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
• • •
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
• • •
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
• • •
— Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
— Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?
• • •
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
• • •
— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
• • •
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
• • •
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
• • •
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.
• • •
На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
• • •
Как же всегда греют слова одногруппника: Да ладно, я тоже нифига не учил.
• • •
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
• • •
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
• • •
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
• • •
Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.
• • •
Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
• • •
Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
• • •
Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.
• • •
— Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
— Выйди и зайди нормально.
• • •
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
• • •
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
• • •
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
• • •
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр.
• • •
На уроке математики:
— Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все! — ответил Вовочка.
• • •
— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.
• • •
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
• • •
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.
• • •
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
• • •
Отчего я такой умный и сильный? — Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
• • •
Пришло СМС от сына:
— Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром...
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!
• • •
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yes.
• • •
— Что у тебя было с моим мужем?
— Ничего, просто мы учились в одном классе.
— А, небось списывала, сука.
• • •
— Ахалай-махалай, Аллах-бабах, азаза!
— Сдаётся мне, вы не очень хороший репетитор по арабскому языку.
• • •
Летящий самолет. Инструктор кричит ученикам:
— Первый пошел!
— Второй пошел!
— Парашюты не забывать!
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
Отец научил меня всему, что умел. Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
• • •
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
• • •
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
• • •
Одни люди хорошо обучаемы, но неплатежеспособны. Другие же платежеспособны, но необучаемы в принципе. Вопрос: какую из двух групп вы будете агитировать записываться на ваши тренинги?
• • •
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
• • •
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
• • •
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.